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Translation for you.

martes, 31 de diciembre de 2013

Año 2013.

Bueno, pues aquí despedimos un año más, por fin. Sin duda, para mi ha sido de los peores años que he podido recorrer. Las lágrimas y las tristezas superan por mucho a lo bueno. Aun así, estos últimos meses ha mejorado mucho la cosa, y poco a poco consigo ser un poco más feliz junto a esas personas que tanto me aprecian.

Creo que este año ha sido el más duro por todos los cambios y golpes que he recibido, y por todas las caídas también. Me siento un poco menos niña, aunque aún me queda un largo camino por recorrer. Sin duda, he de dar las gracias a determinadas personas que hacen que sonría día a día, aunque no los pueda tener cerca. Pero también he de dar las gracias a mi niña Alex, joder, como la quiero yo por dios. A ella sí que la puedo abrazo a diario si quiero, y me da todos los abrazos que pido. También puedo disfrutar de la agradable compañía de mi hermanita, de mi Ches, que joder, como la quiero yo. Es absoluta y realmente genial. La necesito. Necesito a esta preciosidad que tanto se parece en mi, y que quiero como a mi puta vida. Que por una gran casualidad conocí pero que joder, ya no puedo separarme de ella.
Por supuesto, a la que fue mi mejor amiga por mucho tiempo, pero que ahora, sin ya serlo, sigue siendo la persona más importante para mi. Es la mejor de todas, y podéis envidiarme por tener a una chica como ella a mi lado. Apoyándome en las malas y en las peores. Joder, Ainoa, que te quiero más que a nada ni a nadie en este jodido mundo, y que te agradezco todo lo que haces por mi. Nadie mejor que tú nunca. Te quiero 26. He de hacer referencia a mi pequeña y particular familia, porque eso es lo que es para mi. Mis pequeñines. Mi querido grupo de wa, que sé que es raro, pero no sabéis la cantidad de sonrisas que me sacan a diario. Alan, Alexandra, Ángela, Carmen, Elena, Erik, Emlien, Estefanía, Luz, Marian, Martin, Noelia, Pablo y mi querido Tyler. Joder, que sois geniales chicos y que lo que he vivido con vosotros es absolutamente increíble. También he de hacer referencia a mi chico, joder, que es que lo quiero mucho. A hecho que este último mes sea absolutamente genial. Aun me parece increíble que nadie me haya podido sacar tantas sonrisas tontas. Recuerda que te quiero mucho, y lo sabes. Por último, hago referencia a mi pequeña Luz. Ese puto amor de niña que necesito hasta para respirar y que sabe que se ha convertido en una hermana mayor para mi. Eres muy grande, chiquilla, y estaré para todo.

Y por último, dar gracias a mi familia que como siempre, se ha portado. Siempre unidos, y juntos. Y nadie nos va a separar, después de todas las disputas. Papá, mamá, gracias por enseñarme cada día algo nuevo. Hermanita, sigue dándome tantos disgustos y acabarás conmigo. Eso sí, no podría vivir sin ti.

miércoles, 25 de diciembre de 2013

Verdades como gigantes.

Y se encontraron de frente. Pocos metros los separaban. 
Ella le miraba desafiante. Él, enamorado. 
Los dos esperaban a que el otro diera el primer paso.
Maldito seas, amor. Lo que puedes hacer, con un par de almas descarriadas.

[...]

No huyas. No seas cobarde. No merece la pena. Inténtalo. 
Sé fuerte. No pierdes nada. Busca tus propias sonrisas 
ya que nadie te ayudará a ello. Busca el significado de llorar.
Desahogo, bueno. Pero siempre será mejor una preciosa sonrisa.

[...]

No dejes que mi corazón sufra más, por favor.
Puedo suplicar por ello, si así me lo pides. 
Sé de todo lo que eres capaz, y que sin duda, podrás conseguirlo.
Llegaste ala meta de enamorar, el camino más dificil de recorrer, 
pero lo has conseguido.

[...]

'Forever trusting who we are, and nothing else matters' 
Confía en ti mismo y se fuerte. Algún día te lo agradecerás.
No dejes que una mala racha y un suceso malo, arruine tu mundo.
Mente fría, y sigue fuerte. Tumba cualquier obstáculo, triunfarás.

[...]

Se me nubla la mente, ya no sé que pensar. La puta inseguridad reina en mi corazón.
Cuando las cosas se ponen feas es cuando hemos de mostrar nuestra valentía.
Se que puedo. Y si me lo propongo lo consigo.
Y ahora me propongo ser feliz.


martes, 17 de diciembre de 2013

Temas varios, rayadas más.

*¿Y si realmente lo que cuenta es el exterior y no el interior, como nos hacen creer? No, creo que estoy segura que para saber y conocer sobre algo hay que profundizarlo, llegarle hasta el alma y sobre todo, para conocer hay que sufrir. Sufrir, sí.*

*Vale, cambiemos de tema. ¿Qué pasa con un chico que no se arriesga a la negación de esa chica de la que lleva enamorado años? ¿Y qué pasa si esa chica le ama también? ¿Pierde la oportunidad? Momentos de arriesgarse en esta vida miles, y solo triunfan los valientes, no lo cobardes que no se atreven a curiosear más allá, donde nadie llega. Otra manera más de rayarse y de sufrir si no te decides a seguir, y a arriesgar. Aprende a confiar en ti misma y en un futuro no muy lejano, obtendrás un comodín para sobrellevar tus dolencias psicológicas, tus hachazos por la espalda o tus decisiones no decididas.*

*Otro tema. ¿Qué pasa cuando te enamoras de un chico que tiene novia? ¿te rindes a la primera?, o quizá, ¿te arriesgas a romper una relación donde puede que haya o no amor? ¿Qué haces? Según lo puesto anteriormente, si no arriesgas, no ganas, pero, ¿y si con ello haces sufrir a otra persona? ¿nos tenemos que preocupar por nosotros mismo, ser egoístas, y dejar que un tercero sufra por mis actos? ¿o quizá he de sufrir y joderme yo, y arrepentirme toda la puta vida de no haber podido vivir la que puede ser la historia más bonita que he podido llegar a tener?*

*Y otro. Ahora quiero hacer algo. No puedo. Muero de ganas, pero sigo sin posibilidad. Tu felicidad depende de ese hecho. ¿Qué hago? Puedo buscar mis y una forma de conseguirlo, pero además de todos los problemas que se me presentan, no tengo el permiso de mis padres. Normas y normas que con dieciséis años he de acatar, por desgracia. Una represión de tu libertad. ¿Por qué hostias no intentan comprender que pueden hacerme un poco más feliz si me escuchan? ¿qué necesito ser feliz? ¿que quiero serlo? Joder. Das vueltas mil y una desesperado. Casi recurren al extremo pero de repente, te cansas, te duermes, fin del juego. ¿Y si no quiero ponerle fin? ¿Y si quiero luchar? ¿y si quiero confiar lo suficiente en mi como para decir: 'yo puedo conseguirlo'? Quizás, a veces, lo único que necesito en un voto de confianza en mis posibilidades.*

*Quiero luchar. Y quiero ganar. Yo siempre gano. Creo que es en lo único que realmente sé que puedo hacer. Es mi base... es mi confianza. Si quiero, puedo. Si lo intento, lo consigo, porque sé que puedo aunque en mi cabeza haya una pequeña vocecita, esa que se desvía de mi consciencia, que me dice que soy una torpe, y que no sirvo para nada. Oye, pero esa puta voz es la que ha reinado en mi desde que tengo uso de razón. Esa que dice que me rinda, que no puedo conseguirlo y llegar a mi meta. Por favor, joder, sé que estoy loca, sé que lo he estado y que desvarío. Porque decir eso, es de locos. Si hay algo de lo que me siento orgullosa de mi misma es la gran fuerza que tengo contra cualquier tipo de insulto o sentimiento. O por restarle significado a cosas que quizás a otros le afectan mucho. A veces no encuentro el sentido a rayarse sin sentido. Pero claro, también esta la posibilidad de que todo esto que a mi me atormenta, a otras personas que no lo han vivido les parezca una payasada. Algo de lo que reírse.*

*Oye, tú, que estás leyendo esto. Sonríe. Hazlo. La vida esta para eso y es muy corta para pasársela llorando por ti o por alguien. Y claro, cuando te quieres dar cuenta, se ha acabado y estás al borde de la muerte. Solo quién la visita prematuramente sabe lo que es vivir y disfrutar hasta el último segundo que puedas aprovechar. Al máximo, sin preocupaciones. Reflexiona y sé feliz, no mereces otra cosa. Piensa si realmente eso se merece tus lágrimas o si es por alguien, si esa persona quiere verte llorar y pasarlo mal*

*OLVIDO* Otra cosa interesante de la que se puede hablar. ¿Qué es el olvido? ¿Es mejor olvidar o perdonar? ¿Se pueden dar las dos cosas? Jolines, cuántas preguntas. Personalmente, yo ni perdono ni olvido. Já, soy una persona muy rencorosa. Pienso hacer pagar a cada persona que me ha hecho mal todas sus malas acciones contra mi. Ah, me lo guardo todo, absolutamente todo, pero eso sí, quien me ha ayudado, se ha ganado un puta amiga que le agradecerá absolutamente todo. Cada movimiento a mi favor. Oye, pero, y referido al amor. ¿Quiénes sabéis como yo lo que es olvidar a tu puto amor? -"Y defino amor: Esa persona por la que no has dormido preocupado por si le ha ocurrido algo. O por la que has suspirado lo indecible. O quizás por aquella que no te ha correspondido pero que tú has dado hasta el alma. O por aquella por la que es la primera que sientes esas preciosas mariposas en el estómago."-¡Cuánto dolor innecesario! ¿Por qué amamos? Pero si finalmente acabamos sufriendo y, a consecuencia, llorando. Deshidratándonos de mala manera. Gastando energía innecesaria.*

sábado, 7 de diciembre de 2013

'Que te necesito en mi vida para ser feliz'

Cada día que pasa, una felicidad inmensa me recorre poco a poco la sangre de mi cuerpo. Que seas el primer y el último pensamiento en mi día a día, es simplemente perfecto y extraño a la vez. Nunca me había sentido tan viva, después de todo, espero merecerlo. Quizás sea así de tanto amor dado por el poco que he recibido yo a lo largo de los años. Siento como si estuvieras a unos pocos metros, y como si pudiera verte o saborearte cada centímetro de tu cuerpo con la mirada. Guau, creo que deliro, lo que hace la puta distancia, esa que me priva de hacer absolutamente todo contigo. No sé que es lo que me lleva a estar así, no lo sé, pero estoy asombrada con lo que le puede cambiar la vida a una persona, porque hostias, a mi me ha cambiado, radicalmente. Esto me demuestra que nunca, pese a que he estado a punto de perderla, deja la esperanza a un lado y olvidarme de ella. Joder, que le amo, como nunca pensé que volvería a hacer.

Para mi el amor es como ese montón de flores que renacen después de un duro invierno. Es una bonita metáfora para compararle. Joder, hasta hace unos días yo mismo a todo esto lo llamaba cursi, hostias, que lo es de verdad. Pero sin duda, el amor, y el tener que darlo todo por una persona, hace que saques los más bonito de tu corazón y la mejor parte de uno mismo. Cada bonito momento del día en el que me siento feliz. Joder, me siento en un sueño. Uno del que pronto voy a despertar y me daré una hostia terrible contra el suelo. Y tengo miedo. ¡Oh, gran sentimiento! No hagas que sufra más. Quiero seguir así, en mi estado de hibernación, donde, con un simple preciosa, me saque la mayor sonrisa que él pueda imaginar. Ese puto veintinueve, que me cambio la vida, con un giro de 180º.

viernes, 6 de diciembre de 2013

"The best way to avoid your heart being broken is to pretend you don't have one"


(La mejor manera de evitar que rompan tu corazón es fingir que no tienes)


sábado, 30 de noviembre de 2013

Solo quiero vivir este momento.

Pasan los días, los minutos, las horas y los segundos y lentamente, y cada vez te echo más de menos. Y yo aquí esperando a que vuelvas otra vez, a darme un beso, y decirme cuánto me quieres. Y es que es realidad no has de volver, porque ya estas aquí, ya poco a poco me has ganado, la lucha, por mantener arriba mi muralla, pero inevitablemente, me has hechizado como pensé que nunca podría hacerme nadie. Ya has accedido a mi corazón de varias maneras desconocidas para mi. Cada vez que se te ocurre, así de repente te viene la inspiración y me dices cuán perfecta soy. Y me tiembla el cuerpo, aún no sé porque. Pero de algo estoy segura, y es de que te necesito a mi lado porque nunca antes había sonreído tantas veces seguidas. Nunca, y créeme cuando te digo que te necesito para ser feliz, para respirar.

Admiro a tal sentimiento, su poderío es inigualable. El amor, por muy fuerte que seas y por mucho afán por resistirte a su manejo, es inevitable. ¿Por qué? Fácil. Es algo que pertenece a ti, que está en tu cerebro grabado. Y por mucho empeño que pongas, dará igual, porque acabarás siendo muy feliz y sufriendo a la vez. Gran sentimiento, y que triste que es. Pero sin duda, mientras lo vives, puedes ser la persona más afortunada del mundo por tener a la persona más perfecta llamandote princesa y recordandote a cada momento, cuanto te ama.. No me puedo permitir el lujo de perder a chicos así, chicos que simplemente, con una palabra, son capaces de todo, porque nunca me lo perdonaría. Solo quiero vivir este momento. Ser feliz, y sonreír a cada instante.



martes, 26 de noviembre de 2013

Y siempre estará demostrado que el gran gigante es el amor.

Aquí vuestra querida autora siempre ha sido, como bien sabéis, partidaria de no tener que depender de nadie; ser libre y consecuente de nuestros propios actos. Para mí el amor nunca fue un problema porque tengo la gran duda sobre si he llegado alguna vez a amar. Y aquí se encuentra el interrogante del asunto: ¿qué es amar?, ¿y qué es el amor?. 

Así de claro se encuentra en mi; me siento orgullosa de la muralla formada alrededor de mi corazón, de mis sentimientos. El gran inconveniente es que estoy tan aislada del exterior, que no permito ni que salga ni que entre ningún tipo de afecto, menos amoroso.

Pero, ¿y si hay un fallo en mi hipótesis?, ¿y si llega alguien tan importante para ti que, irremediablemente, resquebraje la sólida barrera tan bien formada y de tan costoso levantamiento? Y la pregunta estrella, ¿por qué no puedo destruir por voluntad propia este aislante a dejarme querer? Así de simple, sin complicaciones. Solo intensos quebraderos de cabeza, innecesarios. ¡Cuán fácil resulta decirlo, teóricamente, pero a la vez, que difícil es la práctica!

Preguntas así recorren mis pensamientos a diario intentado buscarle un significado porque me resulta irónico que yo, quién tiene una opinión excelente hacia el amor y hacia la amistad, que los busco en cada esquina, tenga este sistema defensivo. Y aquí esta mi gran contradicción: soy partidaria de no ser dependiente de nadie para no lastimarme, pero aún así, busco mi propio dolor, y me falta de amor. La conclusión dejo que la saquéis vosotros mismos, por muchas vueltas que le deis, tengo razón.



viernes, 22 de noviembre de 2013

Momentos de contradicciones.

Claro, oscuro. Blanco negro. Real, imaginario. Rápido, lento. Pequeño, grande. Lleno, vacío. Feliz, triste. Amor, odio. Efímero, eterno... Podría así definir mi vida. Nada de términos intermedios, así es para mi. Impotencia recorriendo mis venas, al pensar en todo lo perdido por no vivir al máximo... Por no poder hacerlo. ¡La vida es bella! Y breve pienso yo. Disfrutar de los pequeños placeres de la vida, cada cual el suyo. Para mi, la belleza impersonal, fuera de lo habitual, eso que a nadie le gusta, lo diferente. Mi vida se basa en eso, cada persona tiene un eje distinto sobre el que girar. En otras palabras, depender de alguien inconscientemente, sin pretenderlo. La verdad, no es algo que considere realmente malo. El problema esta cuando tu eje se desequilibra, se esfuma, como quién deja marchar su último hálito caliente...

¡Oh dulce sensación de lejanía! ¡Cómo me encanta abandonar este mundo, segundo a segundo cada posibilidad posible! ¡Cómo me encanta escribir y volar a otro lugar que no sea el mío! ¡Grata sensación la de no respirar y ver las cosas de otra manera! El tiempo, gran amigo de mi pesar, La soledad se ha convertido en mi única compañera nunca soltándome para dejarme sola, aunque tiente con las manos a ciegas para no equivocarme de camino. Leal consejera es, fue y será durante mis largos y cortos días. Buscadora de lágrimas y sonrisas. De amistades y de pérdidas de las mismas. Sabia, la mejor de todas. No se puede aprender de nadie mejor que de ella. A base de golpes, se refuerza la muralla, poco a poco, para que nunca se caiga.

     Oh dear heart!         When will you stop being wrong in your decisions?  


  

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Otro más. Infinitos más.

Venga, va, un golpe más. Yo lo sé. Sé que se hacer en estos casos. Sonrisa inocente, y a la mierda todo. Pero, ¿y si este no es igual? No quiero poner el ejemplo de que este sea tan duro, que no me pueda recuperar. Mierda de pesimismo. ¿Por qué he de ser así? ¿Por qué habéis permitido que sea así? ¿Por qué me habéis hecho esto? Daros por aludidos, sí, por hacerme tanto daño. Todo es vuestra culpa, yo no puedo más. Se aprende, eso dicen, con cada golpe psicológico que recibes. Pero yo ruego, que por favor, no vengan más. No quiero llorar sino reír. Quiero reír, amar, ser feliz, y saltar. Oye, y volver a ser la misma chica de antes. Esa chica alegre que todos amaban, o eso quería creer. Esa chica que alegraba el día hasta al más deprimido.

Ayudarme, por favor. Me arrastraré por mi felicidad, es lo que hay. No quiero más esto, que tristeza tan grande. Ya no sé si se lo deseo a alguien. Según como me siento, podría romper un saco de boxeo. Quiero uno, que bien me vendría para desahogarme. Puto río que he hecho en mi cuerpo, en mi mente, en mi cabeza. No sé que daría porque me ayudara un poco a superar todo esto. Si se lo llevara todo por delante...

De nuevo, pongo después de escribir esto, mi nueva máscara, un poco más fuerte, un poco más sabia, un poco más dañada, un poco menos mala.



viernes, 8 de noviembre de 2013

My nightmare.

¡Oh corazón! ¡Querido corazón! ¿Quieres un descanso, verdad? ¿Dejar de sufrir para poder sonreír? ¿Me pides que deje de hacerte daño, de forma tan repentina? ¿Tienes tanta fe en mí como para apostar por mi felicidad futura? ¿En serio? Ingenuo que eres. Creo que los problemas están dentro de mi. Yo soy el problema. Esta es la definitiva. Yo soy la rara. A mi es a la que nadie quiere. Algún día de mi vida he tenido que hacer algo tan horriblemente mal como para algún ser superior a mi desee mi sufrimiento mayor. Quizás no me acuerde, pobre de mi. Cada día, cada mañana que me vuelvo a levantar, deseo que esto se acabe ya. Que por favor, no existan más desgracias para mi pobre orgullo o quizás, para mi pobre humildad. No lo sé. No sé ya que es lo mejor para mí o que camino he de seguir. No sé que es lo bueno y que está mal hecho. Me da rabia, impotencia sobre todo. Quiero tener una mini-hada (sí, así de infantil soy) para que me guíe. Una pequeña voz que me ayude. Que no deje que me pierda entre esta mala muerte. Este laberinto del cuál no encuentro la salida. Intuyo que la recompensa cuando logre descifrarlo sea una enorme sonrisa, una por fin que perdure en el tiempo. Sin interrupciones. Solo para mí. Así de egoísta soy. Por favor, que alguien me ayude a despertar de esta horrible pesadilla.

Que alguien me abrace y me diga: " Patricia, estoy aquí ".



martes, 15 de octubre de 2013

Sueños, tuyos.

Siempre me acuesto pensando en cuál será mi sueño esa noche. Si al día siguiente me sentiré afortunada recordándolo. Viviendo el mañana, sin aún haber vivido el hoy. Intentando que pasen los días de una vida soñadora. Una que de verdad merece la pena seguir y luchar cada día. Vivirla hasta el final. Siguiendo tan solo ese rayito de esperanza que una mano amiga te tiende. O eso quieres sentir tú en el fondo. Una ayuda a superar tus miedos. Olvidar el pasado. Enterrarlo, no volver jamás a mencionarlo. Todos tenemos derecho a luchar por lo que es nuestro. Fuerza para continuar con tus exasperantes problemas que al día siguiente volverán a brotar y crecer rápidamente en tu pequeña subconsciencia. Realmente es ahí cuando de verdad se demuestra quién te quiere. Quién te aprecia por muy doloroso que sea. Y es que es verdad cuando dicen que no te das cuenta de lo que realmente tienes hasta que lo pierdes. O hasta que sufres por ello irremediablemente.

"La única cosa en la que nada ni nadie, de ninguna manera puede intervenir ni manipular; la única en la que se puede ser uno mismo sin miedo a ser juzgado ni criticado; la única en la que puedes ser libre son los sueños"

viernes, 4 de octubre de 2013

Ya, fin.

Tengo miedo por no reconocerme un día. En el futuro. Por haber cambiado tanto hasta llegar al punto de darme miedo. Mirar el espejo, sé que no soy la misma. Cada día, es diferente. Cada día, sufro más. Cada día, es una lucha diferente, un aprendizaje más. Cada día esta gente me cambia más, una coraza de hierro alrededor de mi corazón se está formando. He de ser buena, he de ser la chica con el corazón de oro. ¿Para qué? ¿Por qué así, si la gente no para de destrozarlo poco a poco? Si no lo aprovecha a base de bien, si no me quieren tal cuál soy. Si no aprecian mi generosidad. Pues me cansé. Me cansé de que la gente no me tome en serio, por tener paciencia. Esto empieza a llegar a un límite. No quiero que se rían más de mí. No me lo merezco. Quiero sonreír. Quiero ser feliz. Después de tanta lucha, creo merecérmelo.

Un cambio necesito. Gigantesco. No puedo seguir siendo como soy. Un paso hacia adelante en mi vida, tirar con ella para adelante. A veces, solo añoro llorar. Y no parar. Enterrarme bajo la almohada, y sí, estoy muy sola, en cierto modo. No se de que manera, pero necesito a esa persona que cada día, me de un abrazo, sin pedírselo, y que me diga que ella/él, sí va a estar conmigo hasta el final. 

viernes, 27 de septiembre de 2013

Siempre.

Loca eternidad. Amor eterno. Un para siempre. Inmortalidad perpetua, por supuesto. Dulces palabras hermosas llenas de un aroma desquiciante. Hermoso a la vez que espectacular. Tenebroso y oscuras palabras, esas mencionadas. En la fantasía, los personajes ansían no morir. La infinitud de un día que nunca acaba. ¿Os imagináis lo que quiero describir? Oscuridad y perfección. Quizás lo gótico a veces me enamore de esa manera tan suya. Negro, blanco y rojo. Sádico. Pequeñas cosas del día a día que enamoran. Un orgasmo, puede ser el único final feliz. Solo la gente que piensa como yo, podrá comprender esta extraña entrada donde solo busco la armonía de las palabras referentes a todo lo que consideramos perfecto. Entender mis palabras, ¿quién puede?

sábado, 21 de septiembre de 2013

Respétate. Siempre. Y sé fuerte.

"No es que nunca haya sentido tanto dolor moral como para no sentir el pequeño dolor físico sufrido por unos pequeños cortes. Es más, varias veces he pensado en la posibilidad de suicidarme, pero no tengo coraje. A mí, lo que me pasa es que me respeto lo suficiente como para no dejar cicatrices en mi posterior felicidad"

Para mí, eso significa no quererte. Y yo si lo hago. como no te quieras tú, poca gente, la mayoría excepción, lo hará. Yo tengo la autoestima un tanto baja, pero nunca se me oc
urriría producirme dolor físico ya que con el dolor en mi desnutrido corazón me vale.

Paso de sufrir más por una sociedad que no tiene solución. Cada día he intentado hacer lo posible por poner mi grano de arena pero esto me puede. no soy tan fuerte aunque lo intente.

Muchas veces he visto todo tan negro, que me era imposible divisar en mi horizonte un poco más de luz, un rayo de sol incesante en mi conciencia tranquila.

Podría pasarme todo el blog, hablando siempre de los mismo temas. El puto amor y esta mierda de sociedad me superan y me traen loca. Un día de estos, explotaré, quién sabe si de verdad, o a lágrimas.

Me asombro a diario de la maldad que existe entre nosotros. Aflora incesantemente en la gente que te rodeo, hasta en la que supuestamente te quiere. La que crees que de verdad es tu amiga, pero descubres que solo te traía como una marioneta.

Me siento muy sola en este mundo de ignorantes que no saben que es la felicidad. Y yo también puedo considerarme una persona así. Todo el mundo vive por puro egoísmo, nadie es generoso. Por mucha pobreza que hubiera antes, me gustaría haber podido vivir una vida como la de mis padres, de la cual tan bien hablan.

Hojas y hojas en blanco escribir podría sobre como me siento, sobre lo que quizás me agobia o me intranquiliza, pero eso creo, que a vosotros, mis queridos lectores, no os debiera importar. Creo que realmente nadie sabe lo que siento. ¿Alguien podría comprenderme? Lo dudo. Ya me se la respuesta. Aunque me gustaría conocer a ese amigo que ha vivido lo mismo que yo. Y que piensa justo lo que a mí se me pasa por la cabeza. Y sobre todo, alguien que siempre, esté ahí para darme un abrazo, apoyándome, aunque no pudiera estar siempre presente.

¿Cuánto más sufrimiento me queda que aguantar? no tengo ni la más absoluta idea de cuanta gente llegará a leer esto, gente conocida, aunque realmente no conozcan mi persona, pero no quiero que malinterpretéis ninguna de mis palabras, ni mi pesar. Soy una tía medianamente normal a la que han tratado realmente mal y que piensa en cosas distintas a los adolescente de hoy día, con 16 años. Quizás sea rara, diferente. Pero me siento orgullosa y agusto conmigo misma, y eso, es lo que realmente importa.

domingo, 15 de septiembre de 2013

El amor, y el calor. Y el frío.

Ruidos. Quizás, sean sonidos molestos. No. Solamente son sonidos. La brisa del viento se oye al golpear contra el toldo estropeado por los cambios de temperatura, y el sol. Sol. Que bonita palabra. Transmite tanto alegría como una sensación de iluminación. Es irónico, lo se. Esa sensación no existe. Pero a mi me parece que se me va a salir el corazón de su sitio de la alegría que me produce cada vez que me levanto por la mañana y lo veo en el cielo azul. Verano. Sinónimo de alegría. De libertad. Nada de nubes y frío, que te hiela hasta la última gota de sangre de tu cuerpo. Un frío que quizás solo se pueda quitar con el ardiente corazón enamorado de algún o alguna jovencito /a. De esos que desprenden mucho calor. Un verdadero amor ilusionado por vivir mucho tiempo. Siempre caliente. Deseando que nadie les juegue una mala pasada, y viviendo el día a día, feliz, dándose vida, y calor.

Ojalá. Quizás algún día, alguien como yo pueda sentir esa sensación de calidez frente al duro invierno. Que por cierto, te quita hasta el último hálito de vida que te queda. Puede que alguien llegue a quererme tanto como lo haga esta querida enamorada de la vida. De su sol. De su felicidad. Este maldita soñadora, que solo piensa en hacer lo que más le gusta, perseguir sus sueños. Esta adolescente que lo único que se le ocurre para huir de la realidad es meterse en el mundo de los sueños, el de la lectura. O a veces, intente crear el suyo propio. Sin tener que preocuparse por nada, ni por nadie. Tan solo por que su triste corazón se sienta querido. Y así es. 

Mirar al horizonte, sentados juntos admirando la puesta de sol, intentando resguardarse juntos de la fresca brisa que a esas horas, corre por allí. Un dulce beso en la frente, como si ella fuera una inocente niña, que solo quiere dejarse querer. Él se olvidó de su nombre. Cada vez que la nombraba, mecía las lentas palabras con un silbido escalofriante. Más de una vez, ella se quedó dormida escuchando de sus rojos labio, "princesa" en vez de su nombre ya en el olvido. Siempre se refería a ella con apelativos tan cariñosos como sinceros y tiernos. 

Esta entrada está hecha a prueba de gente que solo hace más que meterse en la vida de los demás, que solo intenta vivir la suya, pero siempre está jodiendo. Está a prueba de la gente que saca falsas conclusiones sobre una persona. Pues que sepáis, que me dais mucha pena. 



miércoles, 28 de agosto de 2013

Mi pasado en ascuas.

Mi vía pública destrozada pide a gritos que seas su caminante,


bendita armonía atea entre varios corazones que por sí solos se destruyen.


Aquellos amaneceres creados por acuarelas invisibles,


aquellas estúpidas cartas que manchadas de lágrimas, reflejaban alegría.


Me sumerjo en este puto mundo de cuerdos


donde no hay cabida para un loco como yo, para un pesimista,


para alguien que ve el acoso sentimental como un mero pasatiempo;


pero aún así te busco.

Con tan mala suerte que te encuentro.


Pero permanezco de pie, observándote entre la muchedumbre.


Permanezco fuerte, aunque mis piernas tiemblan al ritmo de la música rock.


Permanezco impasible ante tus indirectas.

Permanezco impasible ante tu aliento.

[...]

Despierto y te encuentro a mi lado, sonriendo,


rodeada de un inútil marco de madera verde.


Creo que os habéis dado cuenta que esta entrada no es mía. Yo no escribo tan bien. Bueno, después de mucho insistir, me la hizo, y este es el resultado. Espero que os guste. Él por supuesto, también tiene un blog. Podéis encontrarle aquí. http://pesimistadevidaajena.blogspot.com.es/ Os va a enamorar, lo sé. <3

lunes, 26 de agosto de 2013

Bullying. Suicide. Pain.

Ella sube de nuevo llorando a su habitación. En el  instituto, de nuevo se han reído de ella, o la han humillado como le hacen normalmente. Delante de todo el mundo. Insultos siempre. Por cualquier cosa que hace o dice. Vamos a analizar la situación. ¿Por qué ocurre esto? No debería. Nunca nadie debería sufrir por causa de los demás. En vez de ayudarnos para ser más fuertes, nos destruimos entre nosotros. ¿Razón? Falta de acuerdo. Siempre igual. Lo que no entiendo es que siempre tenga que sufrir los más débiles. Los que menos se lo merecen. Siempre se acaba en guerra con uno mismo por ello. Nadie tiene derecho a humillar a nadie. Nadie se merece sufrir por nada. Esta entrada no tiene mucho sentido. Casi ni yo misma se hablar del gran dolor que he sufrido a causa de gente que parece normal, de gente que con todo el mundo se comporta bien, menos conmigo. Que ha sufrido más delos que muchos se imaginan.

Ella, cada día, cada minutos que pasa de su horrenda vida, se hace un pequeñísimo corte en una parte de su piel. Muy duro tiene que ser para que el dolor físico te sea más leve que el emocional. El peor castigo para todos esos putos acosadores es que se les pague con la misma moneda. Claro, dirán, no pasa nada. Que miedo tengo. Todo ironía. Pero es más duro de lo que ellos piensan. Cada herida constata que ella sufre. Que llora. Que se quiere ir, pero tiene miedo. Quiere poder dejar su alma, que descanse en paz. Ella tiene miedo. Siempre lo tuvo. Aguanta, por miedo a lo que le pasará a su familia. Como se lo tomarán. Ella les quiere, no les quiere abandonar. Pero es duro. Cada vez es más duro sobrevivir a algo que no te deja respirar. Que con solo su simple presencia, te repudia. Duele sentirte rechazado por los demás, por unas injustas palabras. Duele que no te escuchen. Que no intenten conocerte. Que no tengan la mísera personalidad de ver con sus ojos. Tan poca gente así... pero ese es su destino. Hay que ser fuerte. Encontrar a toda esa gente que le quiere, que le apoya. Salir de su jaula. Dar a entender que ella no es quien se dice que es. Que es algo mejor. Que merece la pena apoyarla, ser su amiga. Escucharla, y quererla. Y os lo agradecerá muchísimo.

Poneros en el lugar de gente que este pasando eso. Preguntaros como podéis ayudar. Es duro. Es muy duro que por tonterías, simples rumores, te jodan la vida. Intentar ayudar, y escuchar. Será el mejor amigo que podráis tener nunca. Porque el/ella es sincero. Cosa que mucha gente no será. No os dejéis llevar. Tener personalidad y pensad porque no os lleváis con gente de ese tipo. Darles mimos, darles vuestro hombro para que pueden llorar, no traicionéis su confianza. Subirle la autoestima, se lo merece. Nos lo merecemos. 


domingo, 25 de agosto de 2013

Start this party.

Sentimientos opuestos me poseen. La frustración me indigna. Si os digo que no puedo más, creedme. Un cambio de vida, de aires, de felicidad... es lo que verdaderamente necesito. Sentirme como soy, ser como soy, ya que poca gente lo sabe de verdad. Llevar alegría a cualquier lado, y a su vez, tranquilidad para mi alma. ¿Necesidad de ver lo que el mundo me muestra? No. ¿Para qué? La única manera de pasar de esta mierda, se guarda en tu imaginación. Soñadora, es la mejor profesión. ¿Maneras para olvidar? Muchas. ¿Alguna eficaz? Lo dudo. No que yo conozca. Quizás, volumen máximo a tu equipo de música personal, y quedarte sordo escuchando "I don't wanna miss a thing-Aerosmith" en un intento desesperado por olvidar tu subconsciente. 

Quizás el título de la entrada no tenga mucho que ver con lo que escribo. Pero me da igual. Últimamente todo me da igual. Esporádicamente hablando, que le jodan al mundo, que yo vivo a mi manera, sin normas, sin que nadie me diga lo que debo hacer. Exactamente, ya lo he dicho. Y casi de seguro, he podido decir lo que mucha gente piensa, y no se atreve a decir o simplemente, no encuentra las palabras. Siempre se le pide al mundo, un pequeño espacio de intimidad. Normalmente se puede conseguir. Se necesita un espacio para pensar sobre tu vida. Sobre que estás haciendo con ella. ¿Mi consejo? Vive. Sí, eso. Vive y deja vivir. Haz lo que te plazca, sin dañar. La vida son dos días, cuando te quieras dar cuentas, se pasó la mitad, y con ello, las ganas de vivirla. 

Si algo está mal, empeorarlo, pero no lo dejes en tu corazón, haciéndotelo trizas. Huye si quieres, pero no te servirá de mucho. Ponle frente a tus problemas. Quizás vuestros mejores amigos os digan lo mismo, pero cuando estas palabras suenan de boca de otra persona, se les hace más caso, porque tienes la certeza de que no te están engañando, porque para ellos, es perder su valioso tiempo. Sabes que no te toman el pelo, que no te dicen las cosas por quedar bien, o porque es lo que tú quieres oír. 




miércoles, 21 de agosto de 2013

Solo es amor.

Solo busco a alguien que me quiera. Alguien que me respete tal cual soy, que disfrute conmigo, cada tontería que hago o digo. Simplemente, que este tan loco como lo estoy yo. Que me comprenda. El amor te lleva a decir a tu media naranja todo lo que sientes por ella. Estas dispuesto a hacerlo todo por ella. Te busca, y te encuentra. Se preocupa por ti, a todas horas de que no te pase nada malo. Siempre esta a tu lado. Si algo me han enseñado los libros que he leido románticos es que si te ama, hace lo posible por hacerte feliz. Te concede cada capricho que quieres, siendo eso lo menos importante. Alguien que me ame, es lo que quiero. Alguien a quien yo también ame. Siendo juntos la pareja perfecta. Que nuestras diferencias encajen convirtiendose en nuestras semejanzas. Solo es amor. Amor necesario para el alma. Amor, en la mayoría de las veces, necesario para respirar. A todo el mundo le gusta ser querido. Encontrar a alguien con la cual compenetrarte. Que te comprenda. 

¿Existe el verdadero amor? Me hago esa pregunta cada día. No se si me confundo con mi gran cabeza soñadora y constructora de castillos en el aire. Puede que solo sean cosas que ilusionan. Que de verdad nadie sea así.. Nadie te trate nunca así. Que nadie te llegue a amar tanto como tú. Que nunca llegues a amar tanto como para dolerte. No poder respirar. El verdadero amor puede que no exista. Que solo sean calentones sin más. Caprichos. ¿Quién sabe?


Os recuerdo que podéis encontrar a este chico amor en @papa_siempretad.



martes, 20 de agosto de 2013

Las apariencias, ¿engañan?

Las apariencias engañan, lo que normalmente se suele decir. Claro que sí. Que gran verdad. Y que gran pena me da esa gente falsa que va poniendo su bonita cara, y llamándote puta por detrás. O te esta utilizando. Cuántas veces me habré preguntado yo, ya por desconfianza, quiénes son mis amigos, y quiénes no. Qué difícil elección. Si todos nos dijeramos las cosas como nos las tenemos que decir, seguro que la mayoría del dolor sufrido se iría. Ya no se lloraría más por un falso amigo, porque no habría. Felices. Eso es. Seríamos más felices, sin gente como esa, que solo te da disgustos. Que te hace confiar, y confiar, mientras te apuñala a sangre fría.

Cuantas veces, me he llevado un gran golpe al descubrir que, en quienes confiaba, me estaban traicionando. Me estaban apartando y dejándome fuera de todo. La primera impresión, no me lo creía. Es imposible, piensas. Pero que gran dolor siente tu corazón al saber, que es verdad. Lo sabes. Aunque no quieras creerlo. El corazón te da vuelcos de dolor. La respiración se te corta, de la gran humillación que sientes al sentirte utilizado. Un juguete. De goma. Algo sin valor. Algo que, con el tiempo, se ha vuelto frío y distante y ha creado un sistema de defensa alrededor de su cuerpo, fuerte. Algo que no le dejará confiar nunca más en nadie. El dolor producido por estas estacadas, es mortal. Solo se desea morir. Volver al pasado. Corregir los errones, y nunca más, dejarte humillar de esa manera. Se acabó la chica buena de siempre. Se acabaron las humillaciones, y los juguetes que no sean consentidos.

Bueno, queridos lectores, quería comunicaros que a partir de ahora, en casi todas las entradas que ponga, las fotos que pondré serán de este chico tan encantador, donde podréis disfrutar de su gran arte, aquí,  , o en su tuenti, jorge vivela vidaloca.
También os recuerdo que podéis escribirme aquí, @srta_liebe, dejándome vuestras críticas, ya sean buenas o malas. O sugerencias sobre de lo que os gustaría que escriba. Un beso a todos, y gracias por leerme.




domingo, 18 de agosto de 2013

Me gusta ser así. Me gusta ser feliz.

No me da vergüenza hacer lo que hago. Ni ser como soy. No me avergüenzo de mi misma, es más, me siento orgullosa. Me gusta como me visto, despampanante. Enamorar a simple vista, solo a quién quiero. Y no, no soy para nada creída. Me canse de infravalorarme. Si soy creadora de incontables castillos en el aire, si soy creadora de tantas sonrisas, si estoy tan loca como parezco, es mi problema. Así soy soy. Quiero a quien me quiere. Y respeto a quien me respeta. Nadie debería meterse con la personalidad de nadie. Si no te gusta, ¿qué coño envidias? ¿qué coño miras? Me da asco la gente que prejuzga, mi desprecio y odio por ellos es infinito. 

Soy muy liberal y no me gusta que me pongan límites, en cambio, me encanta cuando mi novio, cuando lo tengo, este pendiente de mi a cada momento, y que a cada minuto me diga: "Te amo, princesa", me enamora demasiado. Sí, todo es muy cursi, ¿pero no hay nada de maño en ser romántica, verdad? 


Bohemia quiero definir mi vida. Admiro una vida en la que pudiera decir: "Sex, drugs, and rock and roll". Mi sueño siempre fue viajar y descubrir América. Vivir allí. Recorrer cada kilómetro cuadrado que tiene. Viajar. Disfrutar de cada rincón. Dormir cuando tenga sueño, comer cuando tenga hambre, y hacer el amor cuando haya ganas. Ser feliz. Eso es lo que importa. Mi abuelo me ha enseñado, cada día lo hace y me lo repite, que hay que tener ilusión por la vida. Para conseguir grandes cosas y ser grande. Muy grande. ¿Sueños adolescentes? Puede. Pero de eso se trata. De soñar cuando se debe. De ser una cría cuando se debe. De comportarte como una persona madura cuando se debe. Pero siempre dejando claro, que tu eres feliz.  


sábado, 17 de agosto de 2013

Black and death.

Oscuridad. Me imagino caminando por una largo pasillo sin fin, donde la única luz existente es la que reflejan mis mejillas húmedas de agua salada. Negro como color predominante. Ni una triste sonrisa en mi rostro. Con el rostro perdido entre mil y un pensamientos. Problemas. De eso consta la vida de un ser humano. Resolver cada obstáculo que le pone la vida. Pero existe un gran problema, llega la gente que en vez de solo meterse en sus asuntos, hace lo posible por joder la existencia de los demás y la hace más imposible. Esa persona que en vez de ignorarte, te da más dilemas.

Y ahí llega cuando explotas. Llega cuando no puedes ni levantarte del suelo, porque no tienes nada que ver,  ni nada por lo que luchar. Solo oscuridad. Esta sociedad te quita hasta la última gota de alma. La ilusión por vivir y la esperanza por seguir, te la arrebatan. Y duele. Por muy fuerte que seas, siempre hay alguien para joderlo. Todo. Pensar en positivo, es lo que hay que hacer. Ser feliz y sonreír a cada problema. Es lo que normalmente suelo decir yo, siempre que intento ayudar a alguien. Pero llega un momento en el que ya no se puede luchar. Contar cada segundo para poder cambiar de vida. La impotencia que siento dentro de mi corazón me mata. Lo único que quiero es que todo el mundo se olvide de mí. Se olvide de que existo. De que me dejen de hacer daño. Se olviden de que soy su muñeca de trapo, con la que puedo jugar cada día. Quiero que se olviden de mi físico, de como soy, o de si respiro.

domingo, 11 de agosto de 2013

Y otra vez, la he vuelto a armar.

Creo que empieza a ser hora de dejar de preocuparme por lo que le pasa a la gente de mi alrededor y ser un poco más egoísta. No me gusta eso de que la gente este riéndose de mí tantas veces, solo por lo tonta e ingenua que puedo llegar a ser. Debo ser feliz, si quieres sobrevivir a esta masacre que se esta formando día a día. Crítica a crítica me empiezo a dar cuenta de quiénes son mis verdaderos amigos. No puedo con esa gente falsa que en vez de decirte a la cara que no le caes bien, va pregonando por ahí que no le agradas y mofándose de cada cosa que haces. Es realmente penoso. Yo me avergonzaría de mi misma si llego a ser así. Desde chiquitita me educaron con la verdad pro delante, siempre. Y la verdad, bien no me va. De tan buena que soy, llego a ser tonta cosa que mucha gente aprende. 

Oh, que tristeza tan grande me dan esos padres que se les fue de sus patosas manos la educación de sus hijos. Gracias a ellos, estamos consiguiendo que la barra de estadísticas de existencia segura entre nosotros, caiga en picado. Están consiguiendo que la mala educación y el alfabetismo aumenten por no inculcar una derecha obligación sobre la escuela. Y muchos me llamaran tonta por escribir estas cosas aquí, pero es que yo lo veo así. Y es el único puto sitio donde puedo criticar y con derecho. El único sitio que tengo para desahogarme sobre las putas injusticias de la vida. 


Y OTRA VEZ, LA VOLVÍ A JODER. 


miércoles, 7 de agosto de 2013

Un cuento sin final feliz.

¿Y si no despertara nunca más? Puedo jurar que es de lo único que tengo ganas ahora mismo. No puedo más. No quiero depender de la gente. Pero al final, siempre necesitas a alguien que te haga feliz. Necesidad. Todos juntos, como si fueramos uno. Eso es lo bonito de la amistad. Que pena que me tocara vivir una vida que no me merezco. Quiero ser como ellos. ¿por qué tengo que ser siempre la buena?, y encima, ¿la fuerte? Pero si es que ya no se sacar más fuerza de la que tengo. Envidio una vida de ensueño en la que la gente me respetara por como soy.

Se creen que humillándome, haciéndome daño conseguirán algo. Pero no se dan cuenta de que sus humillaciones ya no me hacen daño. Estoy acostumbrada. Estoy acostumbrada a esas personas superficiales quese dejan llevar por los comentarios. Y sin duda alguna, admiro a la poca gente que puedo contar con los dedos de una mano, que no se dejan llevar. Cada una de las personas no falsas que conozco, se merecen un gran aplauso, por ser tan fuerte,  y sobre todo por ayudarme con todo.



" No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.

No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota
Idiota por tener que recordar la última vez
que te pedí tu amor.
Idiota por colgar tus besos con un marco rojo
por si ya no vuelvo a verlos más.
Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya,
y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana. "





miércoles, 31 de julio de 2013

Amar, pero de verdad.

Con el tiempo he aprendido que un clavo no saca a otro clavo. Que amar es de locos. Y que el amor, no es para siempre. ¿Creo en los flechazos? No. Siempre acaban como un miserable calentón. El  verdadero amor surge de los años de amistad. Del cariño que le coges a alguien con el tiempo. Conocerlo poco a poco. Sin prisas. Eso es lo bonito. Amar tanto a alguien hasta el punto de no poder respirar si él te falta. Pero en los amores rápidos, desde mi punto de vista, no pasa esto. Yo veo de estas relaciones como de unos meses, y si eso.

Yo, la verdad, quiero amar así. Quiero sentir esas dulces mariposas en mi estómago. No merece la pena hacerte ilusión con alguien, porque solo son eso, ilusiones. Darse un abrazo, que lo valga todo. Que te haga sentir en el cielo.


" Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo."

domingo, 28 de julio de 2013

Bohemio.

Me encanta el desorden. Me encanta las cosas alborotadas y me gusta improvisar. Oh, hay que saber de que trata el arte de ese gran don. Hay que tener una gran inteligencia y de entusiasmo para que esas cosas te salgan bien. Extravagante. Cada vez que veo algo que lo es, me enamoro. Así de simple. Lo extraño. Lo raro. Que se ve bien poco. O que no se ve nada. Todas las cosas que están fuera de lo común son agradables para mi vista. A veces me gustaría llevar una vida bohemia. Sin preocupaciones que recorran mi cabeza y que me hagan rallarme la cabeza buscándole sentido. Ser libre. Creo que la mayoría de la gente quiere. 

Anhelo una vida en la que pueda pensar más allá de mis posibilidades. Tener ilusión por las cosas que se hacen y por los sueños es lo más bonito de esta jodida vida. Y es que de esto se trata, vivir el día a día sabiendo que pronto, todo cambiará.

sábado, 27 de julio de 2013

Solo has de creer en tus sueños.

En serio, todo esto me da mucha pena. Ya no se ni en quien confiar. Es más, no puedo confiar en nadie. Y una parte de mi lo sabe aunque no quiere darse cuenta. Si no es por un lado, es por el otro por el que te hieren. Hieren tu orgullo y tu persona, que forma parte de ti. Y te baja la moral.. y tu dignidad besa el asqueroso suelo.

Y lo único que pide alguien como yo, es que al menos, sientan algo de cariño por ellas. Porque aunque yo, por poner un ejemplo, sea muy fuerte, no puedo con tantas cosas. Y me duele que cada uno de los hijos de puta que me hacen sufrir tanto, se anoten una victoria. Pero eso sí, os deseo la peor de las muertes. Estoy empezando a cambiar eso de ser rencorosa. Me estoy empezando a cansar de ser tan buena con la gente y a aguantar tanta mierda. 

Muchas veces lo único que quiero hacer en llorar. Llorar hasta la desesperación. Me gustaría que cada persona de este jodido mundo sufriera tanto como lo he echo yo para que se den cuenta de lo mal que se pasa y para intentar cambiar a la sociedad, a ver si son un poco más humildes. 

Me siento orgullosa de como soy. Muy orgullosa. Pero dolida de que todo el mundo se aproveche de mí. 





martes, 23 de julio de 2013

Ganas de matar aumentando.

Con más de uno se me acabaría la paciencia. Y me refiero a gente que conozco como a la que no. Hay gente que se merece es toda regla una buena hostia en toda la cara para ver si se la ponen en su sitio. O sencillamente, sacando mis instintos asesinos, se deberia llevar cada uno un tiro en la puta cabeza para que así el mundo fuera mejor. Para que nuestros hijos tengan un futuro más seguro y menos duro que el nuestro. Que la vida actual fuese más comprensiva y empática. Awww.

Diariamente, me pregunto como la mayoría de la gente que me rodea puede ser tan infantil. A más de uno le aplicaría la normativa anterior. Les desearía lo peor de todo. Todo lo que estoy pasando yo para que se den cuenta de lo que hacen. De que esta mal. Y sobre todo, de que no tienen personalidad alguna. Es un gran problema esto. Uno grande. Uno al que hay que ponerle remedio inmediatamente. 


martes, 16 de julio de 2013

Siempre volvemos a lo mismo.

A cada segundo que pasa flipo más con esta gente. Con la falsedad que acecha a cada uno de ellos. A cada persona que solo quiere lo peor para alguien. No soy rencorosa. Nunca lo he sido, pero ojalá, ojalá algún sufráis tanto como lo he hecho yo... Ojalá os pase todo lo que yo he vivido. Mi situación. Ojalá, algún día, os ofrezcáis a aprender un poco más el arte de conocer a la gente. Os iría mucho mejor por la vida.

Pero que pena me dais. Cada día estoy más segura de que solo cuatro personas contadas merecen la pena. Que no merece la pena luchar por nada, porque, al final del todo, te quitarán las ilusiones de hasta el más pequeño sueño que te queda en tu corazón. Lo despedazarán. Lo romperán en cachitos muy muy pequeños.

Me pregunto si no me dejaréis vivir en paz ningún día. No me dejaréis rehacer mi vida, sin que os metáis en ella. Ya empiezo a dudar si es que os aburrís o es que sois retrasados perdidos. Bueno, creo que sin duda alguien, me quedo con la segunda opción, porque ya después de tanto dolor el que me habéis causado, ya no se como no os cansáis..

lunes, 15 de julio de 2013

"Buenos días, princesa"

Oh, pensar, soñar, hacer castillos en el aire pensado en el próximo día. En como serán sus próximas caricias, llenas de tanta ternura y amor. Cada palabra provoca una sonrisa irresistible. Me hace feliz estar así. Debilidad frente a sus besos, besos llenos de ternura y pasión. Cosquillas. Que deberían llamarte torturas de risas más que nada. Oh, me enamoran esas cosas.

Me gustaría, mucho, levantarme todas las mañana y oír un: "Buenos días princesa". Oye, puede ser todo lo cursi que vosotros le podáis llamar, pero a mi me hace sentir bien y en paz. Me hace sentir feliz el poder pensar que alguien le importo. Es enamorable también el: "Duerme bien cariño". Me hace sentir sencillamente genial. Acompañado por supuesto del último beso del día. 

Oh... Cada noche intentaba recordar como sería volver ha amar. Si a esto se le puede llamar así. Porque sinceramente, no se lo que es exactamente. Nunca lo llegue a conseguir del todo. Creo que esto se asemeja mucho.


viernes, 12 de julio de 2013

FUERZA.

Supongamos que nos damos por vencidos al primer obstáculo que nos pone la vida. ¿Qué sería de nosotros? Fuerza. Hay que ser muy fuertes si quieres poder sobrevivir a toda esta multitud. A esta sociedad. Porque cuando puedan te darán un golpe difícil de superar. Y ahí has de demostrar en que consiste tu fortaleza. En que contigo no se juega. Has de demostrarle que tu eres más importante que ellos. Que estás por encima de ellos y no te vas a dejar pisar.


miércoles, 10 de julio de 2013

No más. Ya no.

Me gustaría perderme y no volver jamás. Nunca jamás. Esta mierda de vida es imposible de vivir. Es un puto infierno. Cada lágrima derramada significa una derrota, o una victoria. Pero yo esta competición ya la perdí. Creo que ya se me agotaron las fuerzas para poder seguir. No puedo continuar. Hasta diría que me quiero morir, si no quisiera ver como acaba esta guerra.

Perder o ganar...¿Qué me importa a mí, si lo que yo quiero es sonreír diariamente? No quiero ser LA chica perfecta que todo el mundo espera de mi. Quiero ser UNA chica normal, con una vida normal aunque eso suponga una asquerosa rutina ahora preferible frente a las lágrimas que salen de mi ojos lentamente..
Paso de seguir sufriendo. Solo quiero ser yo misma. Solo quiero despertar de esta pesadilla llamada vida para poder continuar. Pellizcarme si es lo necesario. Hazlo.

No puedo continuar sin ella..



lunes, 8 de julio de 2013

Amor. Love. Amare. Liebe. Aimer..

Me encantan esas mariposas que revolotean por mi estómago cada vez que pienso en tí. Ese cosquilleo es una maravilla. Amo ese vuelco que me da el corazón cada vez que algo me recuerda que esto no es un sueño. Y que tú no eres un sueño. 

Sonrío. Sí, esa sonrisa que se me queda cada vez que leo " Te amo princesa" . Cada vez que leo que me echa de menos y que me necesita para ser feliz. Esa risa tonta, joder. Esa risa tonta me enamora. 

Eres la mejor elección que pude hacer nunca. Joder. Estaba muy confusa, pero se que decidí bien. Se que con el tiempo, esto se hará más y más fuerte hasta que nuestro vínculo se haga irrompible. Se que cuando he vuelto a amar, después de tanto dolor, tu sí me amarás. Eso me da mucha felicidad. 

martes, 2 de julio de 2013

FRIENDS.

Estoy cansada de que a la gente mi opinión le de igual. Estoy cansada de intentar pasar desapercibida o simplemente ignorada. Mi palabra vale mucho más de lo que la gente se cree. Sirve mucho cada cosa que escribo. Y espero, que le ayude a mucha gente porque eso me hace feliz. Me hace feliz ver que cada cosa que escribo, saca muchas sonrisas diferentes. Me hace feliz ver que soy útil y buena en algo.

Siento la necesidad de estar presente en la vida de cada uno de mis amigos. Siento la necesidad de estar encima de ellos, todo el día, llegando a ser hasta agobiante, con el objetivo de que me cuenten cada uno de sus problemas y para poder escucharles cuanto más atenta mejor. Para intentar, juntos, solucionar todo. Y cuantas más veces pueda sacarle mil y una sonrisa, más feliz seré yo. :)

Creo de verdad, que yo me llevo la mejor parte. Tengo los mejores amigos del mundo. Siempre están procurando verme feliz. Siempre intentan ayudarme con mis problemas. Siempre intentan hacerme feliz.









Hipócritas.

Hipócritas. Sí, los odio. Odio ese, "HOLA" proveniente de alguien que te esta jodiendo la puta existencia. Es que no puedo con ello. ¿La gente se entrena para ser falsa? Lo pregunto en serio. No me puedo creer que la gente sea tan asquerosa. Que no tengan personalidad alguna.. La rabia me llena cuando me ocurren cosas así. No tiene sentido. Bueno, o puede que si. La cosa es que yo no se la encuentro. Supongo que si alguien te cae mal, no vas con una sonrisa falsa en la boca saludando cuando por detrás te dan hachazos. Supongo.

sábado, 22 de junio de 2013

Libres.

Muchas veces me pongo a pensar cómo sería ser un pájaro. Como sería ser libre y volar. Y hacer lo que quisieras sin que nadie te pusiera obstáculos. Creo que me bastaría tan solo con poder ser libre. Aunque no pudiera volar, sería feliz siendo libre entre esta masa de ignorantes, cada uno a su manera. Yo también me considero alguien ignorante. Sí, todos somos ignorantes a nuestra manera porque queremos vivir lejos de alguna realidad que no nos concierne. O que no nos importa. Lejos de injusticias las cuales no conocemos. 

viernes, 21 de junio de 2013

Tal cual.

Cada estoy más hasta los ovarios de que me critiquen por hacer lo que me gusta hacer. Por decidir como decido. Por escuchar la música que me gusta o por vestirme como me plazca. Estoy hasta las narices de que me critiquen si es mi decisión comportarme como a mi me parezca. No se que problema han de tener, porque no llego ha encontrar una razón. Me critican por ser diferente. Me critican porque me tienen envidia. Y lo siento mucho, pero es que mi vida es fantabulosa, y sinceramente, no me gusta crecerme. Nunca lo hago. Soy una persona muy humilde hasta el punto de que me toquen una fibra que no deben.


Summer has come and passed,
 the innocent can't never last.
Wake me up when september ends. 


miércoles, 19 de junio de 2013

LIFE.


No me importa que me critiquen por ser como soy.

Hoy estoy de humor así que voy ha escribiros lo más relativo sobre mí. Mi manera de ver el mundo. Y la manera de ver mi forma de ser.
 Podemos empezar por decir que me encanta escuchar a mis amigos. Aunque yo este mal, hago lo que puedo por verles felices. Lo que sí se es que si conozco a alguien durante años puedo llegar a comprenderlos de tal manera que puedo hasta saber que piensan. Todo esto me hace sentir importante porque me gusta que confíen en mí. Me hace sentir importante. Y me hace sentir bien.
Con casi 16 años que tengo, he sufrido más que cualquier otra persona de mi edad. Desde bien pequeña he sufrido bullying. Y lo sigo sufriendo, pero eso no me da razones para dejar de luchar por mi felicidad. Porque si me doy por vencida tan pronto, ¿que pienso hacer toda la puta vida, si este es solo el primer obstáculo que me va a poner?
Me considero una persona madura cuando tengo que serlo. Pero por norma general, voy por libre. Sin obedecer a ningún tipo de ley. Viviendo a mi manera sin importarme si alguien hace o deja de hacer algo. O si se meten donde nadie les llama. O si se meten conmigo o con mi forma de ser. Cada día me parece una aventura nueva. Y eso es lo que me parece a mi que hace que el día a día sea más interesante.
Referente a mi música, el cambio que experimenté a los 12 años referente al estilo hizo dar a mi vida un giro radical. Hizo cambiar mi forma de ser y de ver el mundo. Me hizo más fuerte y segura de mí misma. Estoy total en desacuerdo con la generación que estamos creando. Nuestra generación esta siendo la de los ninis. Pero la verdad, yo no le veo la ventaja, como otros sí se la ven.
Mi sueño es algún día poder viajar por donde me apetezca. También quiero tener mi propia empresa. Me apasiona desde bien enana poder dirigir algo grande. Es un tanto imposible, lo sé. Pero se que algún día lo conseguiré.
 La pregunta que me suelo hacer a diario, me raya mucho. ¿Soy rencorosa? ¿Le guardo odio a cada una de las personas que han hecho que tenga una vida penosa? No lo sé. La verdad. Pero espero que por su bien, con el tiempo, todo este dolor acabe por olvidarse..
Mi actor favorito es Johnny Deep. Me encanta como habla. La expresión de su cara. Como actúa. Su manera de correr. Como salta, en las películas de acción, pero sobre todo me encantan sus ojos. Se puede decir que expresa todo tipo de sentimientos. Es un misterio por resolver. También me encanta la manera que tiene de ver la vida. Su cara transmite una confianza terrible. Junto con Deep, tengo que citar al gran director Tim Barton. Bueh, este tío es la polla. Amo todas sus películas. Son extravagantes. Se salen fuera de lo normal, y es precisamente, lo que yo busco en una película.
 Mi cantante favorito, aún sin importarme que una estrella como él este muerto, es Kurt Cobain. Es el puto amo. Sus canciones te lo transmiten todo. Absolutamente todo. Y tiene un gran grupo, sí, Nirvana.
Otra cosa que me encanta, sin duda, es que me traten bien. Bueno, supongo que a todo el mundo le gusta. Soy una chica muy romántica, y me enamora que me enamoren a lo tradicional. Cualquier cosa. Un abrazo por la espalda. Un ramo de flores. Ir al cine con el chico que me gusta o simplemente, una cena a la luz de unas simples velas.

martes, 18 de junio de 2013

Hasta el final.

Me siento impotente de no poder contribuir a mejorar esta sociedad. Me encantaría poder hacer algo por ayudar. Porque seamos mejores personas. Para que no seamos tan egoístas y pensemos un poco más en los demás. Sigo diciendo, y lo diré hasta el último día de mi vida, que la generación que estamos creando no es buena. Seremos los peores abuelos jamás pensados. Seremos el primer eslabón para las peores generaciones.
 

Si pudiéramos. Si en nuestras manos estuviera poder cambiar el futuro, yo lo intentaría. No me gustaría vivir lo que estamos creando. Y lo que creo que los políticos están haciendo con tanta corrupción. Creo que ellos son los principales culpables de esto. Luego, sin lugar alguna, van esos padres que se la suda todo. Que pasan de que sus hijos reciban una educación, y les consientan todo. Son esos padres que creen que son hijos son unos santos, pero luego las arman buenas. Y por último, ya estamos nosotros. Que no hacemos nada por cambiar esto. Y deberíamos hacerlo, intentarlo hasta el final. Nunca hay que rendirse, porque podría ser nuestro final. 




lunes, 17 de junio de 2013

La influencia del tiempo..

Si me pongo a pensarlo, la vida que nos rodea está hecha de números. Siempre estamos, por ejemplo, dependiendo de un reloj. De las horas. La hora de comer. La hora de ir a trabajar. La hora de ir a dormir... Parece que no, pero las cifras gobiernan sobre nosotros.
Vivimos entre plazos cortos para hacer las cosas. Para conseguir llegar a tiempo. Para pagar algo en el tiempo apremiado. Y otra vez, estamos infuenciados por las cifras.
Y mi último ejemplo, va dedicado a la posición que ocupo actualmente. Las notas. Que si necesito una media alta para entrar a esta carrera o necesito esta otra para irme a otro país y me den la beca.
El tiempo es influyente, y aunque no queramos creerlo, nos controla..

domingo, 16 de junio de 2013

Bienvenido a la puta realidad donde, o jodes, o te joden.

A veces sueño con una vida lejos de esta verdadera. Una vida más fácil, como la de cualquier chica adolescente. O casi cualquier. Y no digo que me vida sea difícil tampoco, porque seguro que hay otras personas que lo están pasando peor. Pero muchas veces me pregunto porqué justo a mí me tocó ser yo. Porque no he podido tener una felicidad continua. Una felicidad que me pueda merecer.

 Porque si una cosa he aprendido de esta puta vida, es que cuanto más bien quieres hacer, mayor cantidad de mal recibes. Cuanto más quieres ayudar a la gente peor te lo pagan, y peor te tratan.

He recibido tantos numerosos golpes que ya creo no poder contarlos. Pero vuelvo a ser la misma tonta de siempre, y vuelvo a confiar en la gente. Gran defecto mío. Es más, creo que he recibido tantos, que desde el último, he decidido meterme en una puta burbuja donde nadie, salvo yo, pueda molestarme y poder hacerme daño. Si acaso, le permito la entrada a mi querida música. Sí.. que sería yo sin mi música. La única cosa que puede animarme cada día, la única. La única que sí, desde un principio que en ningún momento me dejará sola si necesito desahogarme. Que, dependiendo la canción, llorará o reirá conmigo.

sábado, 15 de junio de 2013

Soledad. Felicidad. Se dan la mano.

Por costumbre, creemos que la soledad es mala. La evitamos. Nuestra educación y la gente que nos rodea la ha asociado con lo malo. Con el fracaso. Pero esa gente no se da cuenta que es casi mejor eso. Hoy día, normalmente solo puedes confiar en ti misma. Nadie más. Si no, te clavan un puñal. La confianza ya no es lo que era. Y ahora, se juega a ser el mejor. A ser el primero en ver el sol. A ser el último en ver el último rayo, el último rayo naranja. ¿Y no has pensado lo genial que sería pasar un tarde, paseando por el bosque, escuchando el sonido de los pájaros, en paz? Sin nadie que te moleste. Siempre seré partidaria de que la soledad, es el mejor amigo. Por experiencia. Me he criado con ella y con mi familia. Y ahora soy una persona fuerte, porque no tengo que depender de nadie para ser feliz.


jueves, 13 de junio de 2013

A story without an end.

Creo que lo que más me jode de esta puta sociedad es el desperdicio que han hecho con frases tan especiales y bonitas como" Te amo". Ahora ya ha perdido sentido y toda su magia. Ya no tiene el mismo significado. Ahora ya un "te quiero" normalmente equivale a un simple adiós de despedida. Tanto chicas como chicos lo hemos jodido. Esa magia...

Lo que también me jode mucho es esa gente que intenta joder relaciones adolescentes en las que sí existe un
amor pasajero aunque sea. No soporto oír a la gente meter mierda entre ellos. Ellos deberían arreglar sus problemas solos. Y si no, que vivan engañados. Son sus problemas. En tal caso, no tiene porque importar a nadie la vida de los demás.

Otra cosa que me jode mucho son las muchas promesas hechas casi siempre por los chicos hacia nosotras para engatusarnos y hacernos creer mentiras. ¿Y luego qué, eh? No me parece justo. No lo veo normal que haya gente que rompe grandes amistades de muchos años solo por alardear de pareja o simplemente para olvidar un amor no correspondido. El daño causado en una persona por tonterías así es muy grande aunque mucha gente no lo crea. Es una tristeza continua. Es una lágrima tras otra. Es una noche sin final...

Cuando intento animar a mis amigos, y la causa es alguna de estas dos cosas me pongo de muy mala ostia porque no me creo que haya gente tan aburrida y sin vida social capaz de hacer cualquiera de las dos cosas que acabo de explicar.