Diferente..

Parece que todo a todo el mundo le ha dado por organizar mi vida. Así, de repente, sin previo aviso quiere ayudarme todo el mundo. Se creen que todo esto es tan fácil... Recibir ayuda no familiar es algo nuevo para mi. Nunca la he recibido como me la merezco. Pero creo que ya es tarde. Es difícil cambiar la personalidad de alguien. El daño es irreparable. Quizás ya no haya vuelta atrás. La sociedad me ha echo tal y como soy.

Y me agobia. Todo el mundo me agobia. Con todo esto, he llegado a preferir la soledad. Sí, exactamente eso. Me he dado cuenta que solo puedes confiar en ti misma. Es la única que, posiblemente nunca llegue a traicionarme. Y eso me disgusta. Y me preocupa que la gente que me quiere no obtenga de mi lo que ellos quieren. Porque para mi, el sentido de mi vida, es eso. Es ver como mi familia esta orgullosa de mi. Siempre he sido distinta de los demás. Siempre me he comportado diferente y hacía cosas que la gente normal no habría hecho. Pero yo no soy normal. Nunca lo he sido.

Y eso es lo que más me gusta de mi, ser diferente.

Pienso..

Muchas veces me pregunto cual es mi lugar en este mundo. Que estoy destinada ha hacer o simplemente, que hago bien. Me siento una mota más de polvo en un gran mundo. Y es que, precisamente eso soy. Una mota de polvo insignificante... Pero eso se acabo. A partir de ahora pienso dejar de ser la mota de poco valor. Pienso convertirme en alguien grande. Alguien grande para hacer pagar a toda la gente que me ha echo esto. Que me ha echo tanto daño....

Nunca.

Eso de estar con la gente me pone nerviosa. Estar junto a ella... Yo solo puedo estar con gente la cual me comprenda... Siempre se han reído de mi, por cada cosa que hago. Siempre, la gente, se ha creído más que yo, aún sin serlo, haciéndome insignificantemente insignificante. Estoy hasta el verdadero coño de ver como la gente se ríe de mi, de ver como pasan de mi, de ver como levantan la cabeza cada vez que paso a su lado y de ver la mirada de asco que algunas personas me echan.

 Pero, ¿sabéis que? Que me la suda todo lo que podáis hacerme o decirme. Pocas cosas me afectan ya después de toda la mierda que he tenido que pasar, sobre todo del bullying que he tenido que sufrir a lo largo de esta mierda de vida.

 Y de un par de cosas me he dado cuenta, durante todo esto, y es que nunca hay que dejar de sonreír. De ser feliz. Nunca hay que dejar que las cosas te afecten. Y nunca has de confiar en nadie que no conozcas a fondo. Porque fallar en cualquiera de estas cosas, podría ser tu perdición..

Independence.

Normalmente, pienso que nadie me comprende. Que soy un bicho raro que vive en su burbuja sin depender de nadie. Que no tengo sentimientos o sencillamente, que no me preocupo por nadie. Creo que, finalmente, he acabado por mezclar lo que creo que piensa la gente de mi, y lo que pienso yo.. Pero empiezo a olvidarme de todas esas opiniones. Porque de una cosa estoy completamente segura, y es que me gusta ser como soy.
Odio esa gente que se pasa el día hablando mal de alguien, simple y llanamente para hacer daño. Pero, ¿qué fin tiene eso? Por miles de vueltas que le doy al caso, nunca le encuentro respuesta.

Mami.

A veces echo de menos tener una vida normal. A veces echo de menos tener unos gustos normales o unos amigos normales. En fin, ser normal.  Pero, ¿para qué quiero ser normal, si eso es muy aburrido? ¿Para qué quiero cambiar mi vida, si la amo como a nada? ¿Para qué quiero cambiar mi vida, si soy feliz tal que así? Es más, mucha gente envidiaría mi vida. Envidiaría a mis amigos. Envidiaría a mi familia. Pero sobre todo, envidiaría a mi madre. Todo el mundo dirá que su madre es la mejor. Y así es, cada uno tiene su ejemplo a seguir. Pero yo, gracias a mi madre, he seguido hacia adelante destruyendo todos estos obstáculos que desde bien pequeña, me ha puesto la vida, para ponerme a prueba, quien sabe. Gracias a ella soy lo que soy.
La principal razón por la que estoy escribiendo esto es porque, increíble pero cierto, hay gente que no quieren a su madre. Que no aprecian todo lo que ella ha echo por nosotros. Que no aprecia el amor indudable que ellas (normalmente, hay excepciones) nos dan.
Bueno, aquí, os he juntado dos temas totalmente distintos, pero que tenía que poner, porque así se me acaban de ocurrir.

Sin darnos cuenta..

Me pregunto que será de todos nosotros. Esto pinta mal. Esta vida, este mundo y esta sociedad cada vez se pone peor. Acabaremos destruyendonos mutuamente si esto continua asi. Cada día, cada minuto, cada segundo que pasa, nuestra libertad y nuestros derechos se reducen mas y mas. ¿Y que pasara cuando todo reviente? Suponiendo que no lo haya echo ya. Se dice que estamos en una democracia, pero parece que poco a poco nos la estan quitando. Nuestro derecho a estudiar. Nuestro derecho a la sanidad. Nuestro derecho a elegir nuestras libertades. Empieza a desequilibrase todo. Y se acaba el tiempo para volver a empezar. Se acaba el tiempo para rectificar. Para poder hacer un mundo mejor. Para poder ayudar un poco más a las personas que nos rodean. Para intentar luchar un poco más contra la falsedad y contra la maldad. Para poder dar a nuestros hijos un puto mundo mejor. Que no es mucho pedir. Pero, nosotros, los humanos, capaces de sentir, padecer, pensar, estamos desaprovechando todo lo que esta vida nos da. Nuestro egoísmo lo esta jodiendo todo. Sin darnos cuenta...

La añorada infancia.

Cuando somos pequeños ansiamos ver de nuevo las estrellas, dormir una noche más y que pasen rápidamente los años para hacerse uno mayor y poder tener más libertades. Cuando tenemos más o menos mi edad, 15, adolescencia, rebeldía, cuando se empieza a responsabilizarse un poco más de lo que requiere la vida, queremos tener de nuevo 3 o 4 años para que no nos tengamos que preocupar de nada, y volver a ser enteramente felices. Cuando se es pequeño, todo es jugar, comer y dormir, normalmente. Te pasas el rato con los amigos, corriendo. Y un día te enfadas pero al siguiente un abrazo. Ahora, como te enfades con un amigo, tardaras tiempo en hacerlo. De pequeños, las cosas no se hacen con maldad. Eso es algo que yo, por ejemplo, echo de menos de mi desgraciada infancia. Pero bueno, supongo que no todos pensamos así.
Creo que, aunque ahora a estas alturas, la vida empiece a dar miedo, habrá que tomárselo con filosofía. Porque es lo mejor que se puede hacer. La vida tiene sus cosas buenas. Y es corta. Y por ello, hay que disfrutarla al máximo.

Necesidad de amar.

A veces, siento esas mariposas revoloteando dentro de mi, sin estar enamorada. Sin sentir nada tan intenso como para sentirlas. A veces, noto la sensación que produce que la persona que te ama, venga por detras, te abrace por la cintura y te diga: " Te amo " . Lo noto aún sin haber conocido realmente la experiencia.

 Llueve. Esta lloviendo mucho. También hace viento. Se oye en las persiana crujir apenas nada, pero lo suficiente como para que no me deje dormir. No se a que cuento cambio de tema, pero tenia que decirlo.

La verdad, esque cuando hay este tiempo, me pongo a pensar y a darle vueltas al coco. El amor duele, ¿no es así? Entonces, ¿porque añoro de nuevo este sentimiento? Creo, sinceramente, que lo que realmente añoro es que alguien inunde mis pensamientos día y noche. Tener una nueva razón para ser más fuerte y ser más feliz.

¡Ámate! Es lo mejor que puedes hacer.

Yo le quiero gritar al mundo que me amo. Es más, creo que todo el mundo debería amarse a sí mismo. El no hacerlo, conlleva al punto débil más grande que una persona puede llegar a tener. Si no te quieres a ti mismo, poco pueden hacer los demás para ayudarte, o simplemente para quererte. La persona que más te querrá nunca serás tu mismo. Será la que mejor te comprenda, la que más te respete, y probablemente, si te quieres, la que no te haga llorar. 

Muchos pensareis que es muy egocéntrica esta entrada. Es más, pensaréis que yo soy una egocéntrica. Pero.. pero... ¿os habéis parado a pensar lo que quiere decir? Reflexionar antes de juzgar. Siempre que se puede, hay que hacerlo. Reflexionar antes de actuar. Puede que te libre de muchos disgustos. 

Respeto...

Normalmente, pienso que la base de una sociedad es el respeto. Es el principio fundamental para llevar una relación con alguien, sea tipo formal o informal. La educación y el respeto. Sin duda alguna. Pero la verdad, llega un momento en el que una persona te llega a tocar tanto las narices, que acabas por hacer alguna payasada como poco. O a lo mejor no. A lo mejor, sales beneficiado.

La verdad, es que lo mejor es tener mucha paciencia. Pero es que también estoy en contra de esta misma idea porque si tienes paciencia, si no pones freno, te pisan. Y entonces se acaba todo lo referente al respeto y a la educación. Sacas a la luz todo lo peor de ti. Y eso es malo. Y aquí está el mayor desequilibrio de esta sociedad. Porque el desequilibrio de un eslabón  hace perder completamente al otro. Y por eso, creo que estamos como estamos.

La base de la felicidad.

Sonríe princesa, es lo mejor que podrás hacer en esta jodida vida. Si no sonríes, significa que no eres feliz. A no ser que sea una de esas falsas, pero aun así, tu conciencia te dice que no eres feliz. Pero se llega a la conclusión de que hay que intentar ser feliz siempre. Hay diversas razones por las que hay que ser, por ejemplo, porque te sentirás mejor por dentro. Se valora más a una persona alegre y feliz, que a una triste y amargada. Y lo digo por tu aspecto, como lo digo por los demás. Porque por desgracia, vivimos en una sociedad en la que se valora más la primera vista.

Además, si tu malestar es por culpa de alguien, no te debe ver triste. Esa satisfacción no hay que dársela. Siempre hay que estar con una super sonrisa en la cara para darle entender que eres fuerte, que no te afecta nada de lo que puedan hacerte.

Y esto, es la base de la felicidad. Yo lo veo así. (:

¡Oh, fly!

Me gustaría poder volar. Volar muy alto. Muy muy alto. Olvidar todos estos problemas. Es estresante. La vida, en un reloj se puede meter. Por desgracia.

La verdad, me gustaría seguir mis propias reglas. Dormir cuando tuviera sueño. Comer cuando tuviera hambre. Reírme cuando me diera la gana. O llorar. Sin preocupaciones. Sin alguien que me regañara porque he hecho algo mal.

¡Oh, soñar! ¡Oh, volar!

I'm not the same.

He cambiado. Han pasado muchos años. Ya no soy la misma. no podrás pisarme. No podrás conmigo. Pero te doy las gracias, gracias por hacerme así como soy. Sin tus maltratos nunca hubiera podido.

Me das pena. Me das mucha mucha pena. Que tengas que seguir con este juego infantil para seguir sintiéndote guay. Para creerte más de lo que eres, que no es mucho. Pero sin darte cuenta, que cada vez, con cada ofensiva más, te vas haciendo más pequeño. Cada vez más infantil, y más más pequeño de cabeza. No llegarás a mucho. Es más, no llegarás a nada como sigas en este plan. Ahora soy yo, porque siempre he sido una chica que te lo he consentido todo. Insultos, golpes... aunque todo por detrás. Pero ya no más. Ya no. Pero llegará un día, en el que te topes con alguien realmente de tu tamaño. Y te dará de ostias.Y ahí, me reiré yo. Me reiré de gusto. Pero más me reiré por la sed de venganza que tendré. No he tenido ni infancia, ni estoy teniendo adolescencia. Y no es algo que se trague demasiado bien. Siempre me he preguntado si todo esto es porque no tienes vida propia, o porque estas muy aburrido, o porqué.

No soy una chica rencorosa. Para nada. Pero contigo es muy distinto. Todo es distinto. Nadie te hubiera aguantado tanto como lo hice yo. Una excepción por tu parte. Pero como bien he dicho antes, te compadezco. Necesitabas llamar la atención, la atención de la gente como tú. Pero era antes, cuando eras un niño, y lo sigues haciendo ahora, cuando eres alguien supuestamente maduro. Pero parece ser que no te cansas de este juego.
Tengo muchas ganas de verte caer. Ya que yo no he podido ponerte la zancadilla, espero que alguien lo haga muy pronto. Y disfrutaré.

Dreams.

Soñar... soñar. No creo que haya algo más fuerte que un vínculo propio con un sueño. Pero solo si de verdad lo deseas. Si de verdad intentas todo hasta conseguir lo que te propones.Ese es un gran secreto de la vida que poca gente conoce, muy poca, porque ellos no sueñan. Siguen una rutina sin sentido en la cual, caminan en línea recta. Pero esta gente que digo yo, sí, esta que disfruta de la vida, va saltando de curva en curva. Viviendo al límite, siendo valiente. Luchando por lo que se quiere. Y esto es de verdad, el secreto de la felicidad.

Aprende a bailar bajo la lluvia.

Leyenda idhunita.

Se dice que Um era, simplemente, una conciencia, un pensamiento. No tenía cuerpo, ni existía en ningún lugar físico, puesto que entonces la materia como tal no había sido creada. Habitaba en el Vacío, convencido de que era Único. Convencido de que no existía nada más, aparte de él. Por tal motivo, se dedicaba a meditar y a trazar planes, como un arquitecto que proyecta una gran ciudad, hasta el más mínimo detalle. Si ese arquitecto hubieses sido Um, probablemente habría tenido planes para miríadas de grandes ciudades. Um llevaba toda la eternidad trazando planes.
Hasta que encontró a Ema.
Más bien fue ella la que lo encontró a él, porque Ema era una entidad activa. Jamás había trazado planes, jamás había ideado un mundo. Ella sólo quería hacer cosas, de modo que se desplazaba por el Vacío, derrochando energía, moviéndose sin detenerse jamás, sin preguntarse de dónde venía, ni a dónde iba. Quería hacer cosas, pero no sabía que hacer. También ella pensaba que era Única.
como se puede imaginar, el choque entre ambos fue brutal.Cuando alguien ser ha creído Único durante tanto tiempo, ni siquiera concibe la idea de que exista Otro. Por tanto, no lo echa de menos. Así, el principio de todo nació del caos. De una disputa cósmica...porque Um y Ema quisieron destruirse mutuamente en cuanto se encontraron. La cosa no salió como ellos esperaban. Se arrojaron el uno contra el otro, pero, dado que no tenían cuerpo, el resultado fue que ambas esencias se fusionaron en una sola. En Uno. Creo que allí nacieron a la vez el amor y el odio. Creo que ambas entidades descubrieron la maravilla de la Unión en mitad de su deseo de destrucción mutua. Y fue una Unión completa y perfecta porque, desde ese mismo instante, Um y Ema dejaron de existir. La Energía y la Voluntad de Ema impregnaron el Pensamiento de Um. Por tanto, Uno quería hacer cosas. Y sabía qué cosas quería hacer, y cómo hacerlas.
Mientras las esencias de Um y Ema se disolvían lentamente en Uno, el resultado de la Unión recorrió el Vació como un inmenso cúmulo incandescente, girando sobre sí mismo, en un frenesí cósmico del que fueron, poco a poco, desprendiéndose fragmentos que se desparramaron por doquier, dando origen al universo. Algunos fragmentos se solidificaron, otros no. En cualquier caso, habñia nacido la materia.

El sonido del silencio.

Me encanta leer. Amo leer. Si, habéis leído bien. Últimamente parece que leer esta prohibido o es un pecado, porque cuando mencionas que te gusta, todo el mundo te mira mal. Me gusta por dos razones. Una de ella es el simple placer de poder escuchar el sonido del silencio que solo consigo percibir cuando leo. Y me encanta. Simple y llanamente. La segunda razón, pero no menos importante es la tranquilidad que me transmite. Cada vez que leo un libro, desconecto del mundo. Lo puedo comparar con el echo de que estoy involucrada en la historia. Y no puedo parar hasta acabármelo y aún, me quedo con ganas de más.
Muchos de vosotros, y apreciáis leer podréis comprenderme. Eso sí, quién no lo haga, puede tomarme por una chiflada que pierde el tiempo.

I want to be myself.

Me gustaría poder saltar, reír, correr, gritar, llorar, brincar, hacer lo que me diera la gana sin que nadie me juzgue. Sin que nadie me ponga etiquetas. Me gustaría hacer lo que me diera la gana sin que la gente me mire raro. ¿Cómo si ellos fuesen perfectos? JÁ. Y una puta mierda. Si ser normal es seguir una rutina aburrida, sin cambios y cosas emocionantes y sin disfrutar de esta corta vida,

 I DON'T WANT TO BE NORMAL.

Love is pain.

Cada vez estoy más segura que el amor es dolor. Y no cuando es correspondido, precisamente. Si no cuando la otra persona pasa de ti, o lo que es peor, te odia y es completamente distinto a tu persona. El mayor problema todo eso es tu corazón. Puede quedar echo pedazos. Este sentimiento es algo bonito, o debería serlo. Sí, eso, debería serlo. Porque cuando como bien he dicho, no es correspondido, o bien, cuando te dejan y tu sigues teniendo en tu corazón la misma fuerza que desde el primer beso, duele. Duele mucho. Y luego, te cuesta volver a romper la gran barrera que protege tu corazón. Sediento, de nuevo, para volver a amar.

And this is the never ending story.

Distance.

Bah, no se porque hablar de un tema que tan doloroso fue para mi. Y tan doloroso me esta siendo. No aguanto querer a distancia. Aunque lo siga haciendo. Sí, es raro. Pero si sigo en esta situación es porque he hecho lazos tan fuertes con personas tan importantes para mí, que me sería inútil poder librarme de ellos. Los quiero demasiado. A todos y cada uno de ellos.
La verdad es que si le buscas el lado bueno a todo esto, está la excusa de que cuando vuelvas a quedar con tu chico/chica, o con unos amigos, tendrás muchas más ganas de verlos. Y eso significa que será un día especial sumado a otros muchos. Y que no podrás olvidar. Como bien me pasa a mí.
Así que, de lo malo malo, no estoy desagusto con esto que me ha tocado. Casi hasta lo prefiero.

Control over you. Control over me.

No se puede reprimir el odio, porque estalla como un volcán en el momento más inesperado. No obstante, sí se puede controlar, dejándolo salir solo en los momentos indicados. O encontrando una razón para odiar. ¿Tienes razones para odiar?

Sentimientos. ¿Qué es eso?

Cada día estoy más segura de que para mí no queda ni el más misero rayo de esperanza. Cada día estoy estoy más segura de que no hay un lugar en este mundo para mi. En este mundo de gigantes. Porque es eso exactamente, es grande para mí. Quiero ser mas fuerte y poder sonreír a todo el que se me cruce por el camino. Quiero ser fuerte. Más de lo que aún soy. Y no temerle a nada ni a nadie. Porque no se merecen nada de mi. Nada ni nadie. Me empiezo a dar miedo. No poder recuperar a la chica siempre risueña que nunca le ponía mala cara a nada. Impasible ante todo. Empiezo a pensar que no me quedan sentimientos. Yo era una chica capaz de amar. Amar fuertemente. Pero hace tanto tiempo que no siento amor por nadie. Un amor ciego. Empiezo a pensar que estoy muerta, por dentro. Que estoy esperando a alguien que me arregle mi pobre corazón roto. Y, sinceramente, quiero y ansío poder amar de nuevo. A mi forma. Mucha gente dice que amar mata. Yo también lo creo así. Pero cuando un amor es correspondido, es la mejor sensación que se puede experimentar.