Gracias, desde el 1 de Abril de 2013

Seguidores

Translation for you.

miércoles, 28 de agosto de 2013

Mi pasado en ascuas.

Mi vía pública destrozada pide a gritos que seas su caminante,


bendita armonía atea entre varios corazones que por sí solos se destruyen.


Aquellos amaneceres creados por acuarelas invisibles,


aquellas estúpidas cartas que manchadas de lágrimas, reflejaban alegría.


Me sumerjo en este puto mundo de cuerdos


donde no hay cabida para un loco como yo, para un pesimista,


para alguien que ve el acoso sentimental como un mero pasatiempo;


pero aún así te busco.

Con tan mala suerte que te encuentro.


Pero permanezco de pie, observándote entre la muchedumbre.


Permanezco fuerte, aunque mis piernas tiemblan al ritmo de la música rock.


Permanezco impasible ante tus indirectas.

Permanezco impasible ante tu aliento.

[...]

Despierto y te encuentro a mi lado, sonriendo,


rodeada de un inútil marco de madera verde.


Creo que os habéis dado cuenta que esta entrada no es mía. Yo no escribo tan bien. Bueno, después de mucho insistir, me la hizo, y este es el resultado. Espero que os guste. Él por supuesto, también tiene un blog. Podéis encontrarle aquí. http://pesimistadevidaajena.blogspot.com.es/ Os va a enamorar, lo sé. <3

lunes, 26 de agosto de 2013

Bullying. Suicide. Pain.

Ella sube de nuevo llorando a su habitación. En el  instituto, de nuevo se han reído de ella, o la han humillado como le hacen normalmente. Delante de todo el mundo. Insultos siempre. Por cualquier cosa que hace o dice. Vamos a analizar la situación. ¿Por qué ocurre esto? No debería. Nunca nadie debería sufrir por causa de los demás. En vez de ayudarnos para ser más fuertes, nos destruimos entre nosotros. ¿Razón? Falta de acuerdo. Siempre igual. Lo que no entiendo es que siempre tenga que sufrir los más débiles. Los que menos se lo merecen. Siempre se acaba en guerra con uno mismo por ello. Nadie tiene derecho a humillar a nadie. Nadie se merece sufrir por nada. Esta entrada no tiene mucho sentido. Casi ni yo misma se hablar del gran dolor que he sufrido a causa de gente que parece normal, de gente que con todo el mundo se comporta bien, menos conmigo. Que ha sufrido más delos que muchos se imaginan.

Ella, cada día, cada minutos que pasa de su horrenda vida, se hace un pequeñísimo corte en una parte de su piel. Muy duro tiene que ser para que el dolor físico te sea más leve que el emocional. El peor castigo para todos esos putos acosadores es que se les pague con la misma moneda. Claro, dirán, no pasa nada. Que miedo tengo. Todo ironía. Pero es más duro de lo que ellos piensan. Cada herida constata que ella sufre. Que llora. Que se quiere ir, pero tiene miedo. Quiere poder dejar su alma, que descanse en paz. Ella tiene miedo. Siempre lo tuvo. Aguanta, por miedo a lo que le pasará a su familia. Como se lo tomarán. Ella les quiere, no les quiere abandonar. Pero es duro. Cada vez es más duro sobrevivir a algo que no te deja respirar. Que con solo su simple presencia, te repudia. Duele sentirte rechazado por los demás, por unas injustas palabras. Duele que no te escuchen. Que no intenten conocerte. Que no tengan la mísera personalidad de ver con sus ojos. Tan poca gente así... pero ese es su destino. Hay que ser fuerte. Encontrar a toda esa gente que le quiere, que le apoya. Salir de su jaula. Dar a entender que ella no es quien se dice que es. Que es algo mejor. Que merece la pena apoyarla, ser su amiga. Escucharla, y quererla. Y os lo agradecerá muchísimo.

Poneros en el lugar de gente que este pasando eso. Preguntaros como podéis ayudar. Es duro. Es muy duro que por tonterías, simples rumores, te jodan la vida. Intentar ayudar, y escuchar. Será el mejor amigo que podráis tener nunca. Porque el/ella es sincero. Cosa que mucha gente no será. No os dejéis llevar. Tener personalidad y pensad porque no os lleváis con gente de ese tipo. Darles mimos, darles vuestro hombro para que pueden llorar, no traicionéis su confianza. Subirle la autoestima, se lo merece. Nos lo merecemos. 


domingo, 25 de agosto de 2013

Start this party.

Sentimientos opuestos me poseen. La frustración me indigna. Si os digo que no puedo más, creedme. Un cambio de vida, de aires, de felicidad... es lo que verdaderamente necesito. Sentirme como soy, ser como soy, ya que poca gente lo sabe de verdad. Llevar alegría a cualquier lado, y a su vez, tranquilidad para mi alma. ¿Necesidad de ver lo que el mundo me muestra? No. ¿Para qué? La única manera de pasar de esta mierda, se guarda en tu imaginación. Soñadora, es la mejor profesión. ¿Maneras para olvidar? Muchas. ¿Alguna eficaz? Lo dudo. No que yo conozca. Quizás, volumen máximo a tu equipo de música personal, y quedarte sordo escuchando "I don't wanna miss a thing-Aerosmith" en un intento desesperado por olvidar tu subconsciente. 

Quizás el título de la entrada no tenga mucho que ver con lo que escribo. Pero me da igual. Últimamente todo me da igual. Esporádicamente hablando, que le jodan al mundo, que yo vivo a mi manera, sin normas, sin que nadie me diga lo que debo hacer. Exactamente, ya lo he dicho. Y casi de seguro, he podido decir lo que mucha gente piensa, y no se atreve a decir o simplemente, no encuentra las palabras. Siempre se le pide al mundo, un pequeño espacio de intimidad. Normalmente se puede conseguir. Se necesita un espacio para pensar sobre tu vida. Sobre que estás haciendo con ella. ¿Mi consejo? Vive. Sí, eso. Vive y deja vivir. Haz lo que te plazca, sin dañar. La vida son dos días, cuando te quieras dar cuentas, se pasó la mitad, y con ello, las ganas de vivirla. 

Si algo está mal, empeorarlo, pero no lo dejes en tu corazón, haciéndotelo trizas. Huye si quieres, pero no te servirá de mucho. Ponle frente a tus problemas. Quizás vuestros mejores amigos os digan lo mismo, pero cuando estas palabras suenan de boca de otra persona, se les hace más caso, porque tienes la certeza de que no te están engañando, porque para ellos, es perder su valioso tiempo. Sabes que no te toman el pelo, que no te dicen las cosas por quedar bien, o porque es lo que tú quieres oír. 




miércoles, 21 de agosto de 2013

Solo es amor.

Solo busco a alguien que me quiera. Alguien que me respete tal cual soy, que disfrute conmigo, cada tontería que hago o digo. Simplemente, que este tan loco como lo estoy yo. Que me comprenda. El amor te lleva a decir a tu media naranja todo lo que sientes por ella. Estas dispuesto a hacerlo todo por ella. Te busca, y te encuentra. Se preocupa por ti, a todas horas de que no te pase nada malo. Siempre esta a tu lado. Si algo me han enseñado los libros que he leido románticos es que si te ama, hace lo posible por hacerte feliz. Te concede cada capricho que quieres, siendo eso lo menos importante. Alguien que me ame, es lo que quiero. Alguien a quien yo también ame. Siendo juntos la pareja perfecta. Que nuestras diferencias encajen convirtiendose en nuestras semejanzas. Solo es amor. Amor necesario para el alma. Amor, en la mayoría de las veces, necesario para respirar. A todo el mundo le gusta ser querido. Encontrar a alguien con la cual compenetrarte. Que te comprenda. 

¿Existe el verdadero amor? Me hago esa pregunta cada día. No se si me confundo con mi gran cabeza soñadora y constructora de castillos en el aire. Puede que solo sean cosas que ilusionan. Que de verdad nadie sea así.. Nadie te trate nunca así. Que nadie te llegue a amar tanto como tú. Que nunca llegues a amar tanto como para dolerte. No poder respirar. El verdadero amor puede que no exista. Que solo sean calentones sin más. Caprichos. ¿Quién sabe?


Os recuerdo que podéis encontrar a este chico amor en @papa_siempretad.



martes, 20 de agosto de 2013

Las apariencias, ¿engañan?

Las apariencias engañan, lo que normalmente se suele decir. Claro que sí. Que gran verdad. Y que gran pena me da esa gente falsa que va poniendo su bonita cara, y llamándote puta por detrás. O te esta utilizando. Cuántas veces me habré preguntado yo, ya por desconfianza, quiénes son mis amigos, y quiénes no. Qué difícil elección. Si todos nos dijeramos las cosas como nos las tenemos que decir, seguro que la mayoría del dolor sufrido se iría. Ya no se lloraría más por un falso amigo, porque no habría. Felices. Eso es. Seríamos más felices, sin gente como esa, que solo te da disgustos. Que te hace confiar, y confiar, mientras te apuñala a sangre fría.

Cuantas veces, me he llevado un gran golpe al descubrir que, en quienes confiaba, me estaban traicionando. Me estaban apartando y dejándome fuera de todo. La primera impresión, no me lo creía. Es imposible, piensas. Pero que gran dolor siente tu corazón al saber, que es verdad. Lo sabes. Aunque no quieras creerlo. El corazón te da vuelcos de dolor. La respiración se te corta, de la gran humillación que sientes al sentirte utilizado. Un juguete. De goma. Algo sin valor. Algo que, con el tiempo, se ha vuelto frío y distante y ha creado un sistema de defensa alrededor de su cuerpo, fuerte. Algo que no le dejará confiar nunca más en nadie. El dolor producido por estas estacadas, es mortal. Solo se desea morir. Volver al pasado. Corregir los errones, y nunca más, dejarte humillar de esa manera. Se acabó la chica buena de siempre. Se acabaron las humillaciones, y los juguetes que no sean consentidos.

Bueno, queridos lectores, quería comunicaros que a partir de ahora, en casi todas las entradas que ponga, las fotos que pondré serán de este chico tan encantador, donde podréis disfrutar de su gran arte, aquí,  , o en su tuenti, jorge vivela vidaloca.
También os recuerdo que podéis escribirme aquí, @srta_liebe, dejándome vuestras críticas, ya sean buenas o malas. O sugerencias sobre de lo que os gustaría que escriba. Un beso a todos, y gracias por leerme.




domingo, 18 de agosto de 2013

Me gusta ser así. Me gusta ser feliz.

No me da vergüenza hacer lo que hago. Ni ser como soy. No me avergüenzo de mi misma, es más, me siento orgullosa. Me gusta como me visto, despampanante. Enamorar a simple vista, solo a quién quiero. Y no, no soy para nada creída. Me canse de infravalorarme. Si soy creadora de incontables castillos en el aire, si soy creadora de tantas sonrisas, si estoy tan loca como parezco, es mi problema. Así soy soy. Quiero a quien me quiere. Y respeto a quien me respeta. Nadie debería meterse con la personalidad de nadie. Si no te gusta, ¿qué coño envidias? ¿qué coño miras? Me da asco la gente que prejuzga, mi desprecio y odio por ellos es infinito. 

Soy muy liberal y no me gusta que me pongan límites, en cambio, me encanta cuando mi novio, cuando lo tengo, este pendiente de mi a cada momento, y que a cada minuto me diga: "Te amo, princesa", me enamora demasiado. Sí, todo es muy cursi, ¿pero no hay nada de maño en ser romántica, verdad? 


Bohemia quiero definir mi vida. Admiro una vida en la que pudiera decir: "Sex, drugs, and rock and roll". Mi sueño siempre fue viajar y descubrir América. Vivir allí. Recorrer cada kilómetro cuadrado que tiene. Viajar. Disfrutar de cada rincón. Dormir cuando tenga sueño, comer cuando tenga hambre, y hacer el amor cuando haya ganas. Ser feliz. Eso es lo que importa. Mi abuelo me ha enseñado, cada día lo hace y me lo repite, que hay que tener ilusión por la vida. Para conseguir grandes cosas y ser grande. Muy grande. ¿Sueños adolescentes? Puede. Pero de eso se trata. De soñar cuando se debe. De ser una cría cuando se debe. De comportarte como una persona madura cuando se debe. Pero siempre dejando claro, que tu eres feliz.  


sábado, 17 de agosto de 2013

Black and death.

Oscuridad. Me imagino caminando por una largo pasillo sin fin, donde la única luz existente es la que reflejan mis mejillas húmedas de agua salada. Negro como color predominante. Ni una triste sonrisa en mi rostro. Con el rostro perdido entre mil y un pensamientos. Problemas. De eso consta la vida de un ser humano. Resolver cada obstáculo que le pone la vida. Pero existe un gran problema, llega la gente que en vez de solo meterse en sus asuntos, hace lo posible por joder la existencia de los demás y la hace más imposible. Esa persona que en vez de ignorarte, te da más dilemas.

Y ahí llega cuando explotas. Llega cuando no puedes ni levantarte del suelo, porque no tienes nada que ver,  ni nada por lo que luchar. Solo oscuridad. Esta sociedad te quita hasta la última gota de alma. La ilusión por vivir y la esperanza por seguir, te la arrebatan. Y duele. Por muy fuerte que seas, siempre hay alguien para joderlo. Todo. Pensar en positivo, es lo que hay que hacer. Ser feliz y sonreír a cada problema. Es lo que normalmente suelo decir yo, siempre que intento ayudar a alguien. Pero llega un momento en el que ya no se puede luchar. Contar cada segundo para poder cambiar de vida. La impotencia que siento dentro de mi corazón me mata. Lo único que quiero es que todo el mundo se olvide de mí. Se olvide de que existo. De que me dejen de hacer daño. Se olviden de que soy su muñeca de trapo, con la que puedo jugar cada día. Quiero que se olviden de mi físico, de como soy, o de si respiro.

domingo, 11 de agosto de 2013

Y otra vez, la he vuelto a armar.

Creo que empieza a ser hora de dejar de preocuparme por lo que le pasa a la gente de mi alrededor y ser un poco más egoísta. No me gusta eso de que la gente este riéndose de mí tantas veces, solo por lo tonta e ingenua que puedo llegar a ser. Debo ser feliz, si quieres sobrevivir a esta masacre que se esta formando día a día. Crítica a crítica me empiezo a dar cuenta de quiénes son mis verdaderos amigos. No puedo con esa gente falsa que en vez de decirte a la cara que no le caes bien, va pregonando por ahí que no le agradas y mofándose de cada cosa que haces. Es realmente penoso. Yo me avergonzaría de mi misma si llego a ser así. Desde chiquitita me educaron con la verdad pro delante, siempre. Y la verdad, bien no me va. De tan buena que soy, llego a ser tonta cosa que mucha gente aprende. 

Oh, que tristeza tan grande me dan esos padres que se les fue de sus patosas manos la educación de sus hijos. Gracias a ellos, estamos consiguiendo que la barra de estadísticas de existencia segura entre nosotros, caiga en picado. Están consiguiendo que la mala educación y el alfabetismo aumenten por no inculcar una derecha obligación sobre la escuela. Y muchos me llamaran tonta por escribir estas cosas aquí, pero es que yo lo veo así. Y es el único puto sitio donde puedo criticar y con derecho. El único sitio que tengo para desahogarme sobre las putas injusticias de la vida. 


Y OTRA VEZ, LA VOLVÍ A JODER. 


miércoles, 7 de agosto de 2013

Un cuento sin final feliz.

¿Y si no despertara nunca más? Puedo jurar que es de lo único que tengo ganas ahora mismo. No puedo más. No quiero depender de la gente. Pero al final, siempre necesitas a alguien que te haga feliz. Necesidad. Todos juntos, como si fueramos uno. Eso es lo bonito de la amistad. Que pena que me tocara vivir una vida que no me merezco. Quiero ser como ellos. ¿por qué tengo que ser siempre la buena?, y encima, ¿la fuerte? Pero si es que ya no se sacar más fuerza de la que tengo. Envidio una vida de ensueño en la que la gente me respetara por como soy.

Se creen que humillándome, haciéndome daño conseguirán algo. Pero no se dan cuenta de que sus humillaciones ya no me hacen daño. Estoy acostumbrada. Estoy acostumbrada a esas personas superficiales quese dejan llevar por los comentarios. Y sin duda alguna, admiro a la poca gente que puedo contar con los dedos de una mano, que no se dejan llevar. Cada una de las personas no falsas que conozco, se merecen un gran aplauso, por ser tan fuerte,  y sobre todo por ayudarme con todo.



" No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.

No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota
Idiota por tener que recordar la última vez
que te pedí tu amor.
Idiota por colgar tus besos con un marco rojo
por si ya no vuelvo a verlos más.
Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya,
y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana. "