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Translation for you.

sábado, 30 de noviembre de 2013

Solo quiero vivir este momento.

Pasan los días, los minutos, las horas y los segundos y lentamente, y cada vez te echo más de menos. Y yo aquí esperando a que vuelvas otra vez, a darme un beso, y decirme cuánto me quieres. Y es que es realidad no has de volver, porque ya estas aquí, ya poco a poco me has ganado, la lucha, por mantener arriba mi muralla, pero inevitablemente, me has hechizado como pensé que nunca podría hacerme nadie. Ya has accedido a mi corazón de varias maneras desconocidas para mi. Cada vez que se te ocurre, así de repente te viene la inspiración y me dices cuán perfecta soy. Y me tiembla el cuerpo, aún no sé porque. Pero de algo estoy segura, y es de que te necesito a mi lado porque nunca antes había sonreído tantas veces seguidas. Nunca, y créeme cuando te digo que te necesito para ser feliz, para respirar.

Admiro a tal sentimiento, su poderío es inigualable. El amor, por muy fuerte que seas y por mucho afán por resistirte a su manejo, es inevitable. ¿Por qué? Fácil. Es algo que pertenece a ti, que está en tu cerebro grabado. Y por mucho empeño que pongas, dará igual, porque acabarás siendo muy feliz y sufriendo a la vez. Gran sentimiento, y que triste que es. Pero sin duda, mientras lo vives, puedes ser la persona más afortunada del mundo por tener a la persona más perfecta llamandote princesa y recordandote a cada momento, cuanto te ama.. No me puedo permitir el lujo de perder a chicos así, chicos que simplemente, con una palabra, son capaces de todo, porque nunca me lo perdonaría. Solo quiero vivir este momento. Ser feliz, y sonreír a cada instante.



martes, 26 de noviembre de 2013

Y siempre estará demostrado que el gran gigante es el amor.

Aquí vuestra querida autora siempre ha sido, como bien sabéis, partidaria de no tener que depender de nadie; ser libre y consecuente de nuestros propios actos. Para mí el amor nunca fue un problema porque tengo la gran duda sobre si he llegado alguna vez a amar. Y aquí se encuentra el interrogante del asunto: ¿qué es amar?, ¿y qué es el amor?. 

Así de claro se encuentra en mi; me siento orgullosa de la muralla formada alrededor de mi corazón, de mis sentimientos. El gran inconveniente es que estoy tan aislada del exterior, que no permito ni que salga ni que entre ningún tipo de afecto, menos amoroso.

Pero, ¿y si hay un fallo en mi hipótesis?, ¿y si llega alguien tan importante para ti que, irremediablemente, resquebraje la sólida barrera tan bien formada y de tan costoso levantamiento? Y la pregunta estrella, ¿por qué no puedo destruir por voluntad propia este aislante a dejarme querer? Así de simple, sin complicaciones. Solo intensos quebraderos de cabeza, innecesarios. ¡Cuán fácil resulta decirlo, teóricamente, pero a la vez, que difícil es la práctica!

Preguntas así recorren mis pensamientos a diario intentado buscarle un significado porque me resulta irónico que yo, quién tiene una opinión excelente hacia el amor y hacia la amistad, que los busco en cada esquina, tenga este sistema defensivo. Y aquí esta mi gran contradicción: soy partidaria de no ser dependiente de nadie para no lastimarme, pero aún así, busco mi propio dolor, y me falta de amor. La conclusión dejo que la saquéis vosotros mismos, por muchas vueltas que le deis, tengo razón.



viernes, 22 de noviembre de 2013

Momentos de contradicciones.

Claro, oscuro. Blanco negro. Real, imaginario. Rápido, lento. Pequeño, grande. Lleno, vacío. Feliz, triste. Amor, odio. Efímero, eterno... Podría así definir mi vida. Nada de términos intermedios, así es para mi. Impotencia recorriendo mis venas, al pensar en todo lo perdido por no vivir al máximo... Por no poder hacerlo. ¡La vida es bella! Y breve pienso yo. Disfrutar de los pequeños placeres de la vida, cada cual el suyo. Para mi, la belleza impersonal, fuera de lo habitual, eso que a nadie le gusta, lo diferente. Mi vida se basa en eso, cada persona tiene un eje distinto sobre el que girar. En otras palabras, depender de alguien inconscientemente, sin pretenderlo. La verdad, no es algo que considere realmente malo. El problema esta cuando tu eje se desequilibra, se esfuma, como quién deja marchar su último hálito caliente...

¡Oh dulce sensación de lejanía! ¡Cómo me encanta abandonar este mundo, segundo a segundo cada posibilidad posible! ¡Cómo me encanta escribir y volar a otro lugar que no sea el mío! ¡Grata sensación la de no respirar y ver las cosas de otra manera! El tiempo, gran amigo de mi pesar, La soledad se ha convertido en mi única compañera nunca soltándome para dejarme sola, aunque tiente con las manos a ciegas para no equivocarme de camino. Leal consejera es, fue y será durante mis largos y cortos días. Buscadora de lágrimas y sonrisas. De amistades y de pérdidas de las mismas. Sabia, la mejor de todas. No se puede aprender de nadie mejor que de ella. A base de golpes, se refuerza la muralla, poco a poco, para que nunca se caiga.

     Oh dear heart!         When will you stop being wrong in your decisions?  


  

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Otro más. Infinitos más.

Venga, va, un golpe más. Yo lo sé. Sé que se hacer en estos casos. Sonrisa inocente, y a la mierda todo. Pero, ¿y si este no es igual? No quiero poner el ejemplo de que este sea tan duro, que no me pueda recuperar. Mierda de pesimismo. ¿Por qué he de ser así? ¿Por qué habéis permitido que sea así? ¿Por qué me habéis hecho esto? Daros por aludidos, sí, por hacerme tanto daño. Todo es vuestra culpa, yo no puedo más. Se aprende, eso dicen, con cada golpe psicológico que recibes. Pero yo ruego, que por favor, no vengan más. No quiero llorar sino reír. Quiero reír, amar, ser feliz, y saltar. Oye, y volver a ser la misma chica de antes. Esa chica alegre que todos amaban, o eso quería creer. Esa chica que alegraba el día hasta al más deprimido.

Ayudarme, por favor. Me arrastraré por mi felicidad, es lo que hay. No quiero más esto, que tristeza tan grande. Ya no sé si se lo deseo a alguien. Según como me siento, podría romper un saco de boxeo. Quiero uno, que bien me vendría para desahogarme. Puto río que he hecho en mi cuerpo, en mi mente, en mi cabeza. No sé que daría porque me ayudara un poco a superar todo esto. Si se lo llevara todo por delante...

De nuevo, pongo después de escribir esto, mi nueva máscara, un poco más fuerte, un poco más sabia, un poco más dañada, un poco menos mala.



viernes, 8 de noviembre de 2013

My nightmare.

¡Oh corazón! ¡Querido corazón! ¿Quieres un descanso, verdad? ¿Dejar de sufrir para poder sonreír? ¿Me pides que deje de hacerte daño, de forma tan repentina? ¿Tienes tanta fe en mí como para apostar por mi felicidad futura? ¿En serio? Ingenuo que eres. Creo que los problemas están dentro de mi. Yo soy el problema. Esta es la definitiva. Yo soy la rara. A mi es a la que nadie quiere. Algún día de mi vida he tenido que hacer algo tan horriblemente mal como para algún ser superior a mi desee mi sufrimiento mayor. Quizás no me acuerde, pobre de mi. Cada día, cada mañana que me vuelvo a levantar, deseo que esto se acabe ya. Que por favor, no existan más desgracias para mi pobre orgullo o quizás, para mi pobre humildad. No lo sé. No sé ya que es lo mejor para mí o que camino he de seguir. No sé que es lo bueno y que está mal hecho. Me da rabia, impotencia sobre todo. Quiero tener una mini-hada (sí, así de infantil soy) para que me guíe. Una pequeña voz que me ayude. Que no deje que me pierda entre esta mala muerte. Este laberinto del cuál no encuentro la salida. Intuyo que la recompensa cuando logre descifrarlo sea una enorme sonrisa, una por fin que perdure en el tiempo. Sin interrupciones. Solo para mí. Así de egoísta soy. Por favor, que alguien me ayude a despertar de esta horrible pesadilla.

Que alguien me abrace y me diga: " Patricia, estoy aquí ".