Sin título.

Un poco de música para alegrar el alma, un poco de llanto para limpiarla. Estoy perdida entre este gentío de ignorantes que no saben apreciar lo que tienen. El egoísmo es una enfermedad que la especie  humana padece en multitud, sin cura por desgracia. Dar y no recibir. Probablemente sea la causa de mi desconfianza y mi independencia respecto a la gente que me rodea.
Me siento usada, como un trozo de papel. Indecisa sobre lo que hacer. Paso de amigos que no se preocupan por mi, no puedo más. Es horrible que la gente que te importa te olvide, como un viejo recuerdo. No puedo ser tan fuerte, ya no. Solo quiero llorar, derrumbarme y sumirme en mi propia sombra, mi fiel compañera, la que de verdad nunca me abandonará.
Odio que mi familia sienta pena por mi cuando alguien más me usa en uno de sus sucios planes. Odio que me lo adviertan, y yo no quiera escuchar. Que ponga mis esperanzas, y que las rompan como un trocito de papel sin usar, del que uno se quiere desprender. Dulces apariencias, cuán feliz parezco, cuán desgraciada soy. Escribir para desahogarme, al igual que el borracho con su whisky.

¿Quién soy?

Ese maravilloso momento en el que rompes a llorar. En el que sientes que no puedes más. Que la cabeza te va a explotar y en la garganta tienes un nudo imposible de deshacer. Amo ese momento. Te encuentras aguantando las lágrimas hasta que te rindes. Pierdes. Abandonas el juego, gritas, desesperas.

[..]

Me siento mal, cansada quizá. Siento que no sirvo, siento que soy una inútil que solo sabe soñar y hacer castillos en el aire, buscando siempre me propia felicidad. Me siento egoísta preocupándome tan solo por mi misma sin tan siquiera amar a los míos. O quizá sí. Siempre lo he hecho. ¿Qué me pasa?

[..]

Siempre amé, siempre quise. Siempre me dejé querer, siempre me dejé amar. ¿Por qué ya no? ¿Tan fría soy? ¿Tanto he cambiado? ¿Tan irreconocible soy? ¿Tanto he empeorado? Siento que no soy nadie, aunque lo sea. Siento que nadie me quiere, aunque también estoy equivocada.

[..]

Creo que la solución a todo esto es buscar y, por supuesto, encontrar qué soy o quién soy. Me suelo recordar lo mucho que valgo, lo alta que debo tener la cabeza y la amplitud de mi sonrisa, aunque muchas veces no lo consiga. Pero lo intento. Me recuerdo que soy fuerte, que puedo con todo. Que si aun no he acabado en el hospital con todo lo que he pasado, no iré ahora. Ahora que conozco el verdadero sentido de la vida, un sentido que solo se obtiene cuando has saboreado la amargura de la muerte...